Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №3190
2021-01-19 16:00:50
Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, это щётка для обуви!
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты же направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, но идея сработала. — Ну и как все получилось?
— Созвал общину, стал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где я велосипед оставил!
Так и есть)
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужен постельный режим)
— Ты в порядке? Ты не проронил ни слова, как я сняла пиджак?
Он должен был сказать: — Не останавливайся?
современные проблемы COVID требуют современных решений
Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Потому что ты первый кончил!
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
Теперь у меня на неё встаёт.!!
Типа: 6х9 -45, я хочу тебя … ть!
6х8 — 48 от тебя аж крышу сносит!
А что б подольше не кончать, рекомендую 200 -300 г водки)
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она молчит!
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Так разве это лето?
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссеру пустой протокол нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется!