Выпуск №3190
2021-01-19 16:00:50
Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Жалоба на комментарий
— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то, не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе, сотрудники тоже наряжают свою елку...
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. „
Блондинка жалуется приятельнице.
— Шла в аптеку, а там сейчас секс шоп.От удивления чуть челюсть не потеряла! Так тут же чуть не купили.
— Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, — жалуется один приятель другому. — И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. — Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец — кондитер.
— Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
— Ой, да никак. Еще ни одно его пророчество не сбылось!. .
… Людмила, по моему, пророка, звали по другому...
Ну если только Нострадамус делал куни, то какая разница сбылись или нет его предсказания
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
— Однозначно, мужчинам… из-за женщин...
Перед тем как посмеяться, хочется поплакать...
НОВОСТИ MAIL.RU
Путин заявил, что у россиян «много вопросов» по газификации
Президент России указал на это в ходе встречи с главой «Газпрома» Алексеем Миллером
Да и потом смеяться не хочется… начинается истерика
Странная подборка новостей, установление имён стрелявших в Иванькова — более значимое событие, чем арест Навального?
— На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Что поделаешь?.. Если она умрёт, то я опять женюсь!
Музыкальная пауза. Девушла из Нагасаки. Очень красивый ролик.