Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.  Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?!   Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да я верю…

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на полях второй страницы:  «Певица любит шашлык и пиво.  Потом согласна на все».

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

А что? Логично

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово? » Ребенок ласково прищурившись отвечает:
— «РАДОСТЬ»  Даже исправлять не хочется))

— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.   Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот!   Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил…

Жена-мужу:
 — Я знаю, что ты мне изменяешь!  Знаю где, и даже знаю с кем!  Но я не могу понять, чем!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?  После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху.   Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.   Далее картина маслом.  Просыпается со страшного бодуна наш герой, раздетый, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!  Проверено, действует!  Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!  А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

Серьезно? Нет, реально надо, не до смеха...

Виктор, насчёт Сталина...

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: «Василь Иваныч, пиво наружу просится»
— «терпи Петька, до антракта»
— «не могу, Василь Иваныч»
-«Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди»
— «Щас лопну» -«Ну черт с тобой, иди!  Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал.  А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-»Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез мокрый джин и стал материться, зал не выдержал!!