Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
- Тату, що це за жовто-синя машина?
- Цементовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.
- Цементовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Руслан, подборка -
kuznecov67: женщина-вампир Мария Хосе Кристерна
kuznecov67: женщина-вампир Мария Хосе Кристерна
kuznecov67: женщина-вампир Мария Хосе Кристерна
kuznecov67: женщина-вампир Мария Хосе Кристерна
Однажды в Лондоне я видела такого мужчину, у которого видимое тело, руки, ноги, шея и даже лицо были изуродованы татуировками. Это было ужасно неприятное, уродливое зрелище.
Одно дело-пара татуировок на теле, и совсем другое- когда и на лице.
Свято место пусто не бывает. Один пакет выбросили — второй нужно под рукой держать.
очень полезная вещь
Torta, chto-li?
hash
hash
позволь украсить твой стол.
Откуда такие точные сведения о моём муже? Вы с ним знакомы?
… и незавидным будущим!
Чекисты, однако гурманы!
а рюмка налита с недопитого вчера? бутылка-то полная
у меня от кнута несварение!
— у вас есть вилки?
— да, какая вам нужна?
— обычная
— у вас есть вилки?
— да, какая вам нужна?
— обычная
а чего спрашивать? вот на витрине перед вами....
, лишние зубья загните плоскогубцами
Лисичка, отличная подборка!

Извините!!! Ответ оказался не там, где должен быть...
Ошиблась!
А удалить не получается...
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь? — Да! — И в жару? — Да! — Да, тяжелая у тебя работа!. .
— В любую погоду, в любое время... всегда стою! — Даааааааааааааа... — Что «дааааааа»?
— Прям как мой хрен в молодости)
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое — ОН и ОНА… Мужчина мнётся, краснеет, не зная, как перйти к желаемой фазе.
— Семен Иваныч, а что это вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое — ОН и ОНА… Мужчина мнётся, краснеет, не зная, как перйти к желаемой фазе.
— Семен Иваныч, а что это вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
—… А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Собаку женского пола политкорректно заменили.
—… А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Собаку женского пола политкорректно заменили.
просто автор написал себя по имени
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу? Еврей:
— Собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?! Еврей:
— Ну,… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: Не выиграли золото, значит, поехали добывать его в Магадан.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: Не выиграли золото, значит, поехали добывать его в Магадан.
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да я верю…
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на полях второй страницы: «Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все».
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
А что? Логично
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово? » Ребенок ласково прищурившись отвечает:
— «РАДОСТЬ» Даже исправлять не хочется))
Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово? » Ребенок ласково прищурившись отвечает:
— «РАДОСТЬ» Даже исправлять не хочется))
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил…
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже знаю с кем! Но я не могу понять, чем!
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, раздетый, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, раздетый, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
Серьезно? Нет, реально надо, не до смеха...
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, раздетый, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
Виктор, насчёт Сталина...
Виктор, насчёт Сталина...
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: «Василь Иваныч, пиво наружу просится»
— «терпи Петька, до антракта»
— «не могу, Василь Иваныч»
-«Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди»
— «Щас лопну» -«Ну черт с тобой, иди! Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-»Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез мокрый джин и стал материться, зал не выдержал!!
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: «Василь Иваныч, пиво наружу просится»
— «терпи Петька, до антракта»
— «не могу, Василь Иваныч»
-«Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди»
— «Щас лопну» -«Ну черт с тобой, иди! Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-»Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез мокрый джин и стал материться, зал не выдержал!!
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
— Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. Он был плохим водителем, но люди в автобусе молились!
Не туда ответ попал, не удаляется
(На фотоlicichka.99
— Я ее забираю! — Вам завернуть? — Не надо, так понесу!
но штаны, при этом, не теряй!
Спасибо за предупреждение, Но отчего лучше отказаться диабетику?
иногда женщины для забивальщиков голов выходят с булавами!
дружная бригада, ничего не скажешь
согласна
Самый большой бык — 1500 кг
Самый большой бык — 1500 кг
жаль мне его подружек!
Самый большой бык — 1500 кг
Тело Нефертити. Все знакомы с головой, но мало кто видел тело.
Самый маленький олень — ПУДУ, вес мах. 10 кг .
породы мужчин проявляются в раннем детстве: слева-лох, справа -поджигатель!
чем лучше настроение, тем вкуснее шашлык!
Плавучий рынок Южное Борнео .
Плавучий рынок Южное Борнео .
Плавучий рынок Южное Борнео .
Всем- привет и чудесного настроения!
Добрый вечер...
Всем- привет и чудесного настроения!
Добрый вечер...
Всем- привет и чудесного настроения!
Добрый вечер...
Почему то представлял Людмилу роскошной блондинкой-оказывается потрясающая брУнетка!!!
купи пазл на 5-7 лет, время, потраченное на сбор, раздели на свой биологический возраст, узнаешь каэфициент своего развития!
Вовик, ты — супер, я бы не уложилась в такой промежуток времени

Вовик, ты — супер, я бы не уложилась в такой промежуток времени

Какие-то невыполнимые задания… все всегда наоборот
Какие-то невыполнимые задания… все всегда наоборот
«на грубость, Зина, нарывается»(В.Высоцкий)
Завораживающий по красоте обычай
Сахалин
У нас сегодня такой ветрище, что без такого сугроба сдуло бы машину с дороги