Выпуск №3186

Руслан, подборка - 

kuznecov67: женщина-вампир Мария Хосе Кристерна

Однажды в Лондоне я видела такого мужчину, у которого  видимое тело, руки, ноги, шея и даже  лицо были изуродованы татуировками. Это было ужасно неприятное, уродливое зрелище. 

Одно дело-пара татуировок на теле, и совсем другое- когда и на лице.

Свято место пусто не бывает. Один пакет выбросили — второй нужно под рукой держать.

очень полезная вещь

Torta, chto-li?

hash

hash

позволь украсить твой стол.

Откуда такие точные сведения о моём муже? Вы с ним знакомы? 

… и незавидным будущим!

Чекисты, однако гурманы!

а рюмка налита с недопитого вчера? бутылка-то полная

у меня от кнута несварение!

— у вас есть вилки?

— да, какая вам нужна?
— обычная

а чего спрашивать? вот на витрине перед вами....,  лишние зубья загните плоскогубцами

Лисичка, отличная подборка!

Извините!!! Ответ оказался не там, где должен быть...Ошиблась!А удалить не получается...

А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.  Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.  Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед!  Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь? — Да! — И в жару? — Да! — Да, тяжелая у тебя работа!. .
— В любую погоду, в любое время... всегда стою! — Даааааааааааааа... — Что «дааааааа»?
— Прям как мой хрен в молодости)

Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое — ОН и ОНА… Мужчина мнётся, краснеет, не зная, как перйти к желаемой фазе.
— Семен Иваныч, а что это вы все время молчите?  Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…

—… А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.  Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Собаку женского пола политкорректно заменили.

просто автор написал себя по имени

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?  Еврей:
—  Собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!  Еврей:
— Ну,… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин:  Не выиграли золото, значит, поехали добывать его в Магадан.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.  Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?!   Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да я верю…

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на полях второй страницы:  «Певица любит шашлык и пиво.  Потом согласна на все».

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

А что? Логично

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово? » Ребенок ласково прищурившись отвечает:
— «РАДОСТЬ»  Даже исправлять не хочется))

— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.   Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот!   Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил…

Жена-мужу:
 — Я знаю, что ты мне изменяешь!  Знаю где, и даже знаю с кем!  Но я не могу понять, чем!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?  После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху.   Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.   Далее картина маслом.  Просыпается со страшного бодуна наш герой, раздетый, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!  Проверено, действует!  Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!  А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

Серьезно? Нет, реально надо, не до смеха...

Виктор, насчёт Сталина...

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: «Василь Иваныч, пиво наружу просится»
— «терпи Петька, до антракта»
— «не могу, Василь Иваныч»
-«Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди»
— «Щас лопну» -«Ну черт с тобой, иди!  Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал.  А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-»Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез мокрый джин и стал материться, зал не выдержал!!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается.  Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!  Водитель оделся и вошел в рай.  Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
 — тебе тоже в рай разрешается.  Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох.  Можешь входить.  Священник запротестовал:
— Но как же так?  Я же священник, всю жизнь богу отдал.  Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
— Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали.  Он был плохим водителем, но люди в автобусе молились!

Не туда ответ попал, не удаляется (На фотоlicichka.99

— Я ее забираю! — Вам завернуть? — Не надо, так понесу!

но штаны, при этом, не теряй!

Спасибо за предупреждение, Но отчего лучше отказаться диабетику?

иногда женщины для забивальщиков голов выходят с булавами!

дружная бригада, ничего не скажешь

согласна

Самый большой бык — 1500 кг

жаль мне его подружек!

Самый маленький олень — ПУДУ, вес мах. 10 кг .

породы мужчин проявляются в раннем детстве: слева-лох, справа -поджигатель!

чем лучше настроение, тем вкуснее шашлык!

Плавучий рынок Южное Борнео .

Интересно, как покупатели выбирают… прыгать с лодки в лодку?

Всем- привет и чудесного настроения!

Добрый вечер...

Почему то представлял Людмилу роскошной блондинкой-оказывается потрясающая брУнетка!!!

купи пазл на 5-7 лет, время, потраченное  на сбор, раздели на свой биологический возраст, узнаешь каэфициент своего развития!

Вовик, ты — супер, я бы не уложилась в такой промежуток времени