Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи:  Как течет тасол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили)

Едет на машине добрый молодец. Видит — жаба сидит у дороги.
Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом:
«Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда».  Доброе сердце было у молодца, посадил он жабу в машину.  Остановился у своего дома: «Вылезай!»
А жаба опять просит: «Разреши мне пожить в твоем саду!» -
— «Живи!» — махнул рукой парень.
Вошел в дом, расстелил постель.  Жаба прыгнула на подоконник и снова просит:
— «Пусти меня в комнату!»
— «Ладно прыгай!» — согласился парень.  Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку.
У молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена.....
— Врёшь ты всё, не верю я тебе!
— Вот и жена не верит!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения, на полгода лишила его трав)

Однажды, Иисус, Моисей и мужик играли в гольф. Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над поверхностью воды. Иисус идет по воде и выбивает мяч прямо в лунку. Всего 2 удара.Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро. Моисей подходит к озеру, возводит руки к небу — вода расступается, он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку (тоже 2 удара).Подходит очередь мужика. Он бьет по своему мячику, и он тоже летит в воду. Но когда до воды остается несколько сантиметров, из озера выныривает рыба и проглатывает мячик. В этот момент с неба пикирует орел, хватает рыбу когтями и улетает. Когда он взлетел высоко в небо, в него, попадает молния. Вздрогнув, орел упускает рыбу. Когда рыба ударяется о землю, мяч выскакивает из ее рта и катится прямо в лунку (в результате только 1 удар).Иисус обращается к старику: «Если ты и дальше будешь жульничать — дальше играть не будем!»

Пиво… на улице… зимой… это мы запросто...

Так где мой подарок?

Девчата, берите пример,- она николько не комплексует из-за веса...

Упаси Господи...

ну нафиг… пузом мож и удобно трясти, а ходить как?

Людмила, я поняла — я дюймовочка!

Ну я столько не съем