На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

У трёх братьев украли корову.  Первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!  Второй — если урод, значит маленький!  Третий — если урод и маленький, значит из Малиновки… ну, а в Малиновке маленький урод — Косой… подали братья заяву в мировой суд… на суде судья просит объяснить их логику… первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод! второй — если урод, значит маленький третий — если урод и маленький, значит из Малиновки… ну, а в Малиновке маленький урод — Косой… Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке. первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое. второй — если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ… третий — ну… если круглое, оранжевое — значит это апельсин… судья приподнемает крышку коробки.
— Верно! и, глядя на Косого
— БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Мир не без добрых людей, война — не без злых.

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня: — У меня идея.  Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
  — Слушание по делу закончено!!! ...

Виктору: 

— Русская речь без мата превращается в доклад.

— Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А её случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

В душе я очень добрый и чуткий человек…
Но как выйду из душа — такая сволочь!

Перед товарищеским матчем Россия-Бразилия, Бразильская сборная решила, мол чего с этими неумехами всей команде играть и отправили одного Рональдиньо.  После игры тот возвращается в Бразилию.
— Ну чё, как сыграл?
— 1-0 выиграл.
— А чё так мало-то??
— Так судья удалил меня на 5й минуте))

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: «А сотрудницы — под Вашим концом! „