По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии.  Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей)

Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке «Зенит — чемпион!», с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего — «Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный??» На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил: — Что б совсем не пострадал, так нет, на бедре синяк остался от калаша, что болтался за спиной) (V)

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую «Силиконовую долину».
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины трахаются с
продукцией АвтоВаза!

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!  Удар!
Удар!!  Еще удар!!!  Да-а… Таких пиз*юлей вратарь не получал уже давно!

— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще не получается!

— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?  Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не груби, — сказал бы сразу, что на работе...

Колобок много учился и много читал.… И стал профессором.  Доуэлем

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.  Оплата — поактно)

-

У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно!  Даже подходить боюсь!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто)

— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину!

В разрешенном по закону, возрастном диапазоне, точно не осталось)