Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь

***

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли? 

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне трудно.никто не помогает.

Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: «Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два кило, ну те чё, жалко что ли?! Ну хоть кило скинь!». Вчера она пыталась их подкупить, позавчера угрожала выкинуть. Жду — не дождусь, какой подход будет применен завтра ))

***

Если бы Моисей тогда повернул налево, а не направо. То сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Бабушка с Голландии… Это ли не тонкий намёк на кой-кого.... 

***

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим… И её все ценят.

Я пишу сообщения бухим.И меня никто не ценит и не понимает (Е)

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

***

Непьющие.хозяйственные верные.заботливые.работящие и рукастые мужики — как уссурийские тигры.Вроде бы есть.а никто их не видел.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

***

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

***

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Женщина у психоаналитика:

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

— Всё равно, ты – глава.

— Почему я?

— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.

Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

***

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

***

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

— Мне только спросить!

На что одна грузная тетка ей отвечает басом:

— А нам только показать!

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

***

Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

***

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь,
твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей
жене, и они вам сделают точно такого!

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей.

Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

***

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

***

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… — СТОЙ! Кто идет??!!! — ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу...

Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что петуха хотя бы потом можно зарезать и съесть.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

***

— У Вас есть кошерные презервативы?

— Да, есть.

— А чем они отличаются от обычных?

— Они обрезанные.