На собеседовании. Кандидат:
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.  Я именно тот, кто вам нужен!
— Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно.  На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку..

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Коля, а что, денег совсем нет??

На химическом заводе большой пожар.  Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй.  Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.  Директор обещает 100 штук за спасение формул.  Его посылают туда же.   Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются…
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные, быстро справились с огнем и спасли документы.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

вынужденный героизм

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно)

Виктор! Навеял...

Если мужчина четыре раза.....

Если женщина четыре раза сходит налево.то по жизненным законам, она вернётся… к маме.

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

С Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч.  Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились.  Официант приносит счет.  Подносит счет налоговому инспектору.  Тот возмутился: «Грабеж!  К вам завтра придет налоговая проверка!» Официант испугался, подносит счет гаишнику.  Тот также возмутился: «Да вы что!  Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался.  Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке.  А деньги то где?!»

— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!

С

Виктор!

 А ведь был такой и министр обороны СССР.

Верно, был, маршал, я и забыл про него)

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было?  У нас 6 рулонов осталось!
Ответ: — И у нас 6 осталось… Но вы же спросили «Сколько мы покупали»

—