Молодая женщина у гинеколога:

— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

***

Ничто так не украшает женщину.как перекись водорода

***

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Дарит счастье...

Из красного дерева лодка моя,

И флейта моя из яшмы.

Водою выводят пятно на шелку,

Вином — тревогу из сердца.

И если владеешь ты легкой ладьей,

Вином и женщиной милой,

Чего тебе надо еще? Ты во всем

Подобен гениям неба.

Н.Гумилев

Ужиться вместе...

Давайте восклицать, 

друг другом восхищаться,

Высокопарных слов не надо опасаться.

Давайте говорить друг другу комплименты —

Ведь это все любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно

То вместе, то поврозь, а то попеременно.

Не нужно придавать значения злословью —Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,

Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.

Давайте жить, во всем другу потакая, —

Тем более, что жизнь короткая такая.

Всегда любимый Окуджава

Ты такая начитанная...

Виктор!

 Ну.начитанные на сайте тоже не помешают… Тем более девушки.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят

гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

***

Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!

***

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей.
Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно» 

Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»… )))

***

Начальник полиции инструктирует новичка:
– Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем вызвала пожар. Однако на допросе заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она в нее ложилась.

**

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
— Щас! А зять!?

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Детский стих

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка).

И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение «Просто так…» и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:

А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят.

Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

***

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

Русские не пропадут нигде!

Моя подружка вышла второй раз замуж за чеха и уехала жить с ним и своим сынишкой от первого брака в Прагу. Сыну, Даниле, 10 лет. Недавно подруга приезжала к родителям, которые остались на Родине. Мы с ней встретились, посидели в кафе. Она мне рассказала занятную историю. Далее от ее имени.

Пошли с сыном в продуктовый супермаркет. При расчете на кассе я поняла, что немного не рассчитала, и денег не хватает. Уже собиралась обратно вернуть некоторые продукты, но сын остановил меня. Спрашивает: «Мама, стой, какой суммы нам не хватает?» Говорю, что 11 евро. Данила попросил меня отойти в сторону и подождать пару минут. Я в недоумении пропускаю людей из очереди, отхожу сторонку.

Сын, ничего не объясняя, удаляется вглубь торгового зала. Через 5 минут возвращается и протягивает мне 11 евро и 5 центов. Я удивлена. Оказалось, что он получил деньги из автомата для приема пустых банок из-под пива и других напитков. Такой автомат стоит почти в каждом продуктовом магазине. Сын просто брал с прилавка полные банки с пивом и клал их в приемник автомата, который не различает, пустая бутылка или полная, и выдает деньги: за каждую банку по 85 центов. После этого я поняла, что русские со своей смекалкой не пропадут нигде!