— Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.

Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

— Скоро узнаешь, — ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов».

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.

Первый — Джентльмены — а рождество это замечательно....

Второй (через полчаса) — Да, я согласен — рождество — это действительно замечательно...

Третий (еще через полчаса) — Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.

Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...

***

— Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.

— Ничего, выпить за Христа – это хороший повод.

В вестибюле школы было 4 окна. На двух были решетки (по инструкции для борьбы с угрозой терроризма), а на двух не было (по инструкции для пожарной безопасности).

***

Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? — Помню! А что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

***

ВНИМАНИЕ! Идёт сбор средств голодающим мужьям, потерявших жен в интернете.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 

— Ничего.

— Как?
— А зачем?

***

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж — Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!

***

— Дорогая, ты чё хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

''Chem bolishe popa — tem ymnee hozyaika!.. K takomy vivody prishli ychenie Oksfordskogo yniversiteta. Kto bi mog podymati!!! a to vse -dieta, dieta...chyti mozgi ne poteryala!

Анекдоты понравились, хоть и однобоки. Скажите, это очень сложно настроить переворачивание страниц выпуска, чтобы оно срабатывало не на третий, а на шестой раз?

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:

— О, это предел моих мечтаний!

Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:

— О, это предел моих мечтаний!

Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

… про жену, только со второго чтения, въехал...

Ник!

 Лучше позже, чем никогда.

Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души.

Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает:
— Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать?
Тот грозно спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
— Ивините, вы не поняли. господин полицейскй, нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
— Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
— Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой.
— Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?

Инструкция, однако…

***

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» — понимаю. Ну, «Звезды на льду» — тоже понятно. Но «Звезда на Звезде» — по-моему перебор.

***

Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.

3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

***

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

Как меня за маньяка приняли

Мои родственники живут недалеко от города. Однажды они закололи одну из своих свиней. Пригласили меня помочь в разделке туши. Сам-то я колоть свиней не могу, а вот разделывать – легко. Ну, и обещали меня мясом свежим угостить. Поехал на своем стареньком «Москвиче». Когда переделали все дела, уже начало темнеть. Я засобирался домой, в город. Настолько устал, что даже мыться у родственников не стал. Обтерся слегка тряпкой. Ладно, думаю, что тут ехать до города. Всего каких-то 40 минут и дома. Там уже и вымоюсь хорошенько. За помощь родственники подарили мне большой кусок свинины.

Еду. На обочине голосует парочка – огромного роста парень с одетой модно девушкой (такой себе «фифой»). Дай думаю, подвезу. И копейка нелишней будет. Остановился. Им до города надо, как раз по пути. Договорились за символическую плату. Они уселись на заднее сиденье и начали шушукаться.
Едем. Для настроения я включил радио. На какой-то радиостанции передавали криминальные новости. Диктор рассказывал об ограблениях, изнасилованиях, убийствах, маньяках…. Когда новости закончились, девушка неожиданно подала голос: «Ой, а я слышала, что у нас в городе маньяк завелся…. Я их так боюсь…». Потом послышался басистый голос парня: «Да ладно тебе, не бойся, ты же со мной, я тебя в обиду не дам.

Вот если бы я встретил этого маньяка, я бы его за секунду в бараний рог скрутил…».

Показались огни города. Тормознул у автобусной остановки, как и договаривались. А вокруг темень, лишь одинокий фонарь неподалеку. Парень достал из кармана купюру и протянул мне. Я включил в салоне свет, обернулся. И у девицы, и у парня глазенки полезли из орбит и вмиг остекленели от увиденной картины. Не первой молодости крепкий мужик (то есть я) в заляпанной кровью потасканной футболке, на руках тоже кое-где к волоскам присохла свиная кровь. Как выяснилось позже, когда я приехал домой и посмотрелся в зеркало, подбородок тоже был слегка испачкан кровью.

Парень пришел в себя первым. Он, подавшись вперед, чтобы отдать мне деньги, скосил глаза вниз и увидел на переднем сиденье кусок мяса и окровавленный топорик, кое-как прикрытые газетой. С дикими, нечленораздельными криками парень выскочил из Москвича, чуть не выломав мне дверцу, и побежал за остановку, бросив свою девицу на произвол судьбы. Та, сообразив, в чем дело, с воплями: «Маньяк, помогите!» бросилась вслед парню. Как они улепетывали! Я только и успел крикнуть: «А сдачу-то?!» Но в ответ мне была тишина.