— Представляешь, мужу не понравилось мое новое платье.

— Так обменяй его.
— Хорошая мысль! А где обменивают мужей?

Седа, я думаю, что нет женщины, которой бы не нравился этот фильм...

Да, красивая сказка.

Соседи не были готовы к такой находке!

5 лет проработал в правоохранительных органах. Одним из моих верных напарников была служебная овчарка, которую я забрал с собой после ухода из органов.

Полгода назад мы переехали в другой город. Я смог быстро наладить хорошие отношения практически со всеми соседями. Недавно одни из них решили пригласить меня вместе с моим пушистым другом в гости. Это была семейная пара с сыном-студентом. Им было очень интересно узнать действительно ли собака сможет найти запрещенный предмет в квартире. Для этого хозяин семейства спрятал несколько патронов в дальней комнате.

Мы пришли в гости в назначенный час. Однако овчарка сразу же направилась в комнату их сына. После этого сосед улыбнулся и сказал, что все запрещенные предметы спрятаны в другой комнате. Но овчарка подошла к тумбочке и остановилась рядом с ней. Затем я открыл тумбочку и обнаружил в ней коробку от диска, в которой лежала трава. Причем не совсем лечебная.

Надо было видеть лица моих соседей. Несколько секунд они пребывали в оцепенении. После этого сосед поблагодарил меня, и мы распрощались. Уже на следующий день он пришел ко мне и подарил бутылку дорогого коньяка, а собаке презентовал большой пласт говяжьей вырезки. Сказал, что безумно нам благодарен за своевременную помощь.

Как и ожидалось, с сыном-студентом был проведен серьезный разговор. Сосед говорит, что он все понял и осознал. Надеюсь, после этого он возьмется за ум и выкинет из головы все глупости.

Апельсинка!

 Спасибо.тронут… но остаюсь в здравом уме.

Новый год — это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

***

Как-то Софочка спрашивает  Фиму Рабиновича:

— Фимочка, дорогой, шо ты скажешь за нашу свадьбу на Рождество?

— Ах, Софа, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

***

 Это был канун Рождества.

Известные всем  Фима и Софа Рабиновичи  совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

— Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

— Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

— Да, любимый, конечно, помню! — дрожащим голосом говорит она.

— Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка…

Выпил один стакан, второй, третий… пятый.

Тесть его спрашивает:

— Ну что, выпьем еще?

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

***

— Я подарил жене на рождество книгу «Как экономить деньги».

— Ну, и как у нее это получается?

— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

***

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду...

…нет, просто год был… такой...