— Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
— Чтобы челюсть встала на место, сын мой.

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. 
Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у нее будет манто?
— Нет, но ты будешь уже не причём!

— Святой отец, почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

— Холмс, но как?  Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Ну хотя бы жить в Лондоне)

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– И правда, что же делать??
– Постирать наволочку!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон!  Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается!

— Папа, а если социализм не работает, то почему многие люди его поддерживают.
— Потому что они тоже не работают, сынок.

Ночной кошмар: 
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо пин-код

Чекисты слышали, что яд — это оружие трусов, но поняли это по своему)

В гастрономии мужчина:
— Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило колбасы.
Продавщица с грустью:
— Да не такая я уж и девушка
— Ну, не такая уж это и колбаса!

Виктор- анекдоты сегодня отличные! Посмеялась, Скопировала и разослала в мир