Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3136
2020-12-23 16:00:51
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Ссора посреди улицы:
— Ты козёл!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
Жалоба на комментарий
— Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией!
— Ну что ж… Хочет стать футболистом — это над поощрять!
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он этого не понимает ...
Гроссмейстера спрашивают:
— Что вы больше любите: секс или шахматы?
— Шахматы.
— А почему?
— Позиций больше)
Мужики в бане обсуждают секс. Один говорит:
— 13 лет с женой прожил. Вчера перевернул — как заново женился!
А мы в бане политику обсуждаем)
в бане мыться надо, а не грязь разводить...
Неужели ты всё еще в комуналке живёшь, что нет возможности мыться каждый день?? В баню ходят париться, с коллективом пообщаться, водочки потом попить — этот же ритуал, традиция!
А мы с подругами каждого 31 декабря паримся на кухне. Традиция такая! А тут еще и выходной сделали, чтоб попарились по полной)
— Привет, что делаешь?
— Да вот, магазин открыл...
— В карантин?! Как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Да я уверен, что не справлюсь!