Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3136
2020-12-23 16:00:51
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Жалоба на комментарий
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья)
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Если затаив дыхание ты продержишься 20 сек, значит вируса нет)
На самом деле, это простейший домашний тест)
— Как зовут твою любимую женщину?
— Наташа.
— А жену?
— Наталья.
— А кошку?
— Натуся.
— А собаку?
— Натаха.
— Так она ж у тебя кобель.
— Слышь, Натан, ну ты хоть не доставай!
Как скажешь (в смысле мяукнешь)
В агатах с отблеском металла.Как я люблю тебя ласкать, когда ко мнеПушистой привалясь щекою,Ты, электрический зверек мой, в тишинеМурлычешь под моей рукою.Ты как моя жена. Ее упорный взгляд —
Похож на твой, мой добрый котик:Холодный, пристальный, пронзающий, как дротик.И соблазнительный, опасный ароматИсходит, как дурман, ни с чем другим не схожий,От смуглой и кожи.Ш.Бодлер
— Мой начальник пожелал мне сегодня утром хорошего дня. Ну я и пошел домой.
— Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями
— Мама, я хочу два куска торта!
— Не делай маме нервы, возьми нож и разрежь свой кусок пополам!
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лисо мое, рубашка не моя...