Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу: За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу: Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Не хочу в армию!!!!..

Решил Миша от армии откосить… На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовёте, — сказал Миша и направился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несётесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…

Настоящий партизан и в психушке найдет как поезд под откос пустить))

«Настоящие партизаны» «поезд под откос» уже пустили… 25 лет… Полёт нормальный…

Кто-нибудь может мне объяснить зачем после анекдота или истории писать — (ответ убил всех) ???

eardrum, люди по-разному выражают свои эмоции.
«ОТВЕТ УБИЛ ВСЕХ» — не совсем правильная реакция — не стоит говорить от имени всех, потому что у каждого свое чувство юмора.
А как вам «ПАТСТАЛОМ»? ;) Одни спасаются под столом от землетрясения, другие катаются под столом от смеха.
Глаза может резать от многого, давайте оденем «фильтрующие очки» и улыбнемся!

По-моему, очень доходчиво!!!))))

Это написал тот, кто в живых остался))

Это написал оставшийся в живых))

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! … — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать…
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Дошло!)))

Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая, отряхивается, водой плюётся и говорит:
— Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!.. Гад!!!
Дед Мазай(пораженно): — О!!! Говорящая собака!!!
Муму(ещё в большем шоке): — О!!! Говорящий мужиК!!!

У обоих стресс и перезагрузка!)))