Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не по сценарию, и с сегодняшнего дня, он объявляет забастовку — зал не выдержал…

ха-ха-ха-ха

Именно этот нужно видеть! Я, когда представил себе ситуцию, минут пять ржал))

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Любовнице повезло — осталась живым свидетелем. ))

Так ведь интрига осталась, не понятно кого «насмерть»))

Наверное, все-таки, мужа. Потому что, если бы любовницу, то парочка не звонила бы в полицию. Зачем выносить сор из избы? Элементарно, Ватсон!

Сор нет, а труп бы пришлось)) Кстати, вариант «обоих» тоже не исключен)

Есть подозрение, что жена застукала и мужа, и любовницу. Поэтому и звонить-то в полицию некому, кроме нее. )))

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома))

!!!

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, давай сюда свои деньги!
— Поосторожнее, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!!!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена любого остановит!