Пришлось опуститься на уровень быдла

Мой тесть живет в пригороде. Отправились мы с женой к нему в гости. Заодно нужно было помочь ему выкопать картофель. Трудились весь день. Вечером, затащив крайний мешок картошки в сарай, мы с женой помылись, перекусили и засобирались домой.

Автобусная остановка располагалась неподалеку от дома. Но автобусы ходили нечасто. Пришли на остановку. Стоим, ждем транспорта. Уже темнеть начало. Вокруг ни души. Только поля, леса и огороды. Вдруг из редкого леса появляются пятеро. Когда они приблизились к нам, я понял, что это местные жители. Молодые парни. По виду хулиганы. Все здоровые. Взгляды у всех вороватые и наглые. Сейчас точно начнут приставать.

Предчувствие меня не подвело. Один из парней, видимо, главарь шайки, обратился ко мне: «Слышь, дядя, закурить дай». А я не курю. Но так отвечать нельзя. Это ничего не даст. Решение пришло мгновенно. Я, интеллигент в третьем поколении, совершенно не конфликтный и не склонный к разборкам, решил перевоплотиться в подобное им «существо». Так сказать, снизойти до уровня быдла. Иначе неизвестно, чем наша встреча закончится. Уж точно ни чем хорошим для нас с женой.

Говорю: «Ты на «слышь» меня не бери, а не то отвечать придется!» Мысленно удивился, как легко изменилась моя речь.

И даже появился характерные для бандитов жесты и говор. Жена стояла и наблюдала за происходящим, раскрыв от удивления рот. Продолжаю: «Вы обзовитесь сначала, а потом подкатывайте. Вот, я, например, Гена Туземец, хожу под Жорой Большим, слыхали о таком? А вы кто такие будете, под кем ходите?»

Парни стушевались, отступили назад, весь задор их мгновенно пропал. Что-то невнятное пробурчали, развернулись и пошли прочь. Это была чистая импровизация. Главное – спокойствие, уверенность в голосе и правдоподобность. Кличку себе я придумал на ходу, так как фамилия моя – Туземцев. Жена до сих пор, а прошло уже лет 5, называет меня Туземцем.

Как дядя Паша из «ментовки» увольнялся

Был это давно. Мой отец работал в милиции, которую тогда еще не переименовали в полицию. Был у них участковый Павел. Все коллеги называли его дядей Пашей. И надумал этот участковый уволиться. Возраст уже солидный.

Все документы на оформление пенсии работники отдела кадров подготовили. Павлу осталось лишь подписать обходной лист. Оружие и удостоверение он уже сдал, все свои дела подчистил, а те, что не удалось закончить, передал другому участковому.

Последним в списке на подпись обходного листа был начальник отдела, с которым у Павла за все время его службы отношения складывались сложно. Невзлюбили они друг друга. Возможно, и были на это основания, но, ни дядя Паша, ни начальник об этом не распространялись.

Заходит Паша к начальнику в кабинет. А тот за столом сидит. Перед тем, как войти в кабинет, Паша для удобства положил обходной лист в пустую кобуру. Остальные карманы были заняты разной мелочью, которую он выгреб из рабочего стола и собирался забрать домой.

Итак. На пороге кабинета Паша. Со словами: «Здравия желаю, я уже со всеми вопросы закрыл, осталось только с вами рассчитаться» Паша расстегивает кобуру, висящую на поясе сбоку, чтобы достать обходной лист. Реакция у начальника оказалась потрясающей.

Не дожидаясь, пока дядя Паша расстегнет кобуру, он рыбкой выпрыгнул в закрытое окно. Хорошо, что этаж всего второй и решеток нет. Начальник отделался вывихом ноги, ушибами и царапинами от разбитого стекла.

Видимо, начальник все-таки чем-то перед дядей Пашей был виноват. Рыльце-то в пушку, поэтому чувствовал за собой вину и предполагал, что Паша может на эмоциях его застрелить. Вот и предпочел сигануть в окно.

Подарки готовы и елка тоже

Тата, я такое уже посылал… никто не перевёл...

Вот жлобы 

Тата, а если коллеги не смогут перевести деньги на твой счет, то пусть переводят на мой 

Не вижу препятствий!

ВОТ ЭТО ТАКИ ПРИКОЛ… Я ДЕТЯМ РАЗОСЛАЛ...

Почти любой вид спорта становится лучше…

… если он пляжный и женский.

***

Званый обед в одном из Лондонских домов.
Один шустрый, молодой человек задолбал всех своими «остроумными» замечаниями по любому поводу.
Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: — Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сэр?

***

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь...

***

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

***

Чем  больше женщину мы любим.тем меньше времени на сон.

— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба...

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же?

Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!