Амирыч, за мою неделю надо два, а за следующую вообще прямо с горла и целую бутыль

Сочувствую, Седа, вообще картинку я выставил не ради шутки, а чтоб посочувствовать всем у кого была тяжелая неделя! 

Учительница в школе говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей!

А большая половина класса этого не понимает...

***

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!

— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

Она не знала, что Мария Ивановна получала и не такой оргазм, но на работу не опаздывала 

После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом

сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает...

***

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит.

. Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Рассмешил!

Виктор!

 Спасибо! Значит, не зря я рылся в недрах Интернета.

Тёща против гаишников

Каждый год на годовщину смерти тестя, мы с тёщей и женой ездим на кладбище. В этот раз жена не смогла выбраться с работы – там какой-то коллапс случился, без неё никуда. Пришлось поехать с тёщей вдвоём.

Ирина Сергеевна человек с характером, полная, грузная женщина, поэтому в моей маленькой ладе приоре пристёгиваться категорически отказывается. А ездить любит на переднем сиденье… В общем, бой-баба!

Доехали хорошо, прибрались у родственников, посидели, тёща провела какие-то неизвестные мне обряды. Поехали обратно. И тут за перекрёстком вижу гаишника.

Мамо, пристегнитесь! – рявкаю я на тёщу. Нет, ну хоть бы бровью повела… Штраф, интересно, тоже она платить будет? Ну вот, конечно же – доблестный страж дорог машет своей полосатой палочкой. Останавливаюсь.
– Добрденьсержнткугергин… Почему пассажир не пристёгнут???
– Я тёща его! – злобно рявкает моя спутница через приоткрытое окошко. В глазах гаишника появилось любопытство, смешанное с сочувствием.

– Куда направляетесь?

Но Ирина Сергеевна так легко сдаваться не собиралась:

– Что вообще вам нужно? Документы покажи, пристегнись, куда да откуда едем – доложи! С кладбища он меня везёт, ясно? Подробности нужны?
После такого пламенного признания тёщи, страж порядка поспешно вернул мне документы и пожелал счастливого пути.

А мои надежды хоть как-то приструнить дорогую родственницу пали крахом. Куда уж мне, если даже у блюстителей закона этого не получилось.

Два сапога – пара!

Моему племяннику, Костику, исполнилось 22 года. У него есть девушка, Даша, его ровесница. Я понимаю, что нынче молодежь кардинально отличается от той, что была поколением раньше, и уж тем в советское время.

Костя по характеру слегка замкнутый, немногословный, какой-то не эмоциональный. Кажется, словно ему тяжело произнести лишнее слово. В остальном же он честный, добрый, справедливый парень. Как-то мы с Костиком встретились случайно около бара. Я зашел выпить пива со старинным другом, которого встретил на улице. А Костик пригласил в кафе Дашу. По секрету он сказал мне, что купил кольцо и собирается сейчас, сидя за столиком, сделать любимой предложение руки и сердца.

Меня, как дядю, заинтересовала эта ситуация. Мы с другом присели за соседний столик. С наших мест хорошо просматривался стол, за которым сидели Костя и Даша. В кафе не слишком громко играла медленная музыка, поэтому разговор Кости и его девушки нам был хорошо слышен.

Такого я еще не встречал! Меня эта ситуация поразила в самое сердце. Ну, как так можно? Привожу дословно диалог между Костей и Дашей в момент предложения руки и сердца. Итак, Костя, пережевывая фруктовый салат, достал из кармана бархатную коробочку, положил ее на стол и толкнул пальцем к тарелке любимой: «Держи, это тебе».

Так, словно он не кольцо ей вручил, а солонку или перечницу подал. Даша, открыв коробку, достала оттуда колечко, надела на безымянный пальчик и, полюбовавшись золотым изделием, как-то равнодушно, без эмоций, промычала: «Угу» и, не говоря больше ни слова, продолжила уплетать мороженое.