Муж обращается к жене: — Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить...

Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

Возраста у женщин не бывает… Только износ и амортизация.

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Про линейку не слышал, насмешила!

Коллегам- вокругсмешницам на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот… пришёл я однажды уставший домой...

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

я бы сказала так: первый час варится, второй- тушится, а уже третий- жарится!!!! 

Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках…
— Ну, ни хрена себе — шо так кусаются? Или карантин?
— Нет, Сидор Борисович, — жрут много!!!

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня НЕ  сегодня.

Сегодня у нашего коллеги Геннадия  — День рождения! Поздравляем!!!

Yважаемый Геннадий, 

Пусть с каждым восходом солнца

Сбывается одна  задуманная  Тобой мечта!!!

И пусть бесконечным будет запас желаний!!!...

От  всех  смешливых вокругсмешников- Людмила

Желаю тебе попасть в то место где колокольчик висит!