Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
Доброе утро!
Доброе утро!
Зима…
У дам под шубами не видно попок, сисек
Такая вот гримаса бытия!
У мужиков застывшие пи- пи…ки
Тихонько дремлют в недрах теплого белья
Зима…
У дам под шубами не видно попок, сисек
Такая вот гримаса бытия!
У мужиков застывшие пи- пи…ки
Тихонько дремлют в недрах теплого белья
рЁмантично как!
… особенно про мужиков
Зима…
У дам под шубами не видно попок, сисек
Такая вот гримаса бытия!
У мужиков застывшие пи- пи…ки
Тихонько дремлют в недрах теплого белья
Идите в баню мужики и дамы
И там снимите тёплое бельё
И делайте что люди делали годами
Друг друга только парьте, вот и всё!
А бабы, водка — это после бани
Тогда по кайфу водочка и секс
Я не боюсь остаться с минусАми
И в баню приглашаю всех!
ОЦЕНКИ ЗА АРТИСТИЧНОСТЬ
Скиранчик, я с тобой дружу!..
Скиранчик, я с тобой дружу!..
тогда давай за нас
ну если к нам, то — WELCOME!!!
Доброе утро!
доброе утро, Всем!
доброе утро, Всем!
ах, Мурзя, если бы только март!
СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ МОРДЫ… НИЧЕГО ХОРОШЕГО
тыгыдыг-тыгыдыг-дыг-дыг
МОИ КОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧЕГО-ТО ПРАЗДНУЮТ ПОСЛЕ 24:00
Ты не Канада, и не Наша и в голове у тя каша!- Наше правительство и наши слуги (депутаты) имеют всё перечисленное и ещё дворцы и яхты, а мы их друзьями считаем!!
НЕ ЗНАЮ
НО ДОГАДЫВАЮСЬ....
Скира, на хрена тебе чужая борода, запутаешься, тут запутала всё — написал Вовику ответ и где он оказался?!
Скира, на хрена тебе чужая борода, запутаешься, тут запутала всё — написал Вовику ответ и где он оказался?!
ты считаешь — я его упёрла или стёрла?
… ну ты же умный мужик — найдешь
И не страдать фигней!
И не страдать фигней!
разумно...
Обозначила возраст — упустишь паренька!
Обозначила возраст — упустишь паренька!
«малолетки» — все могут проходить смело… не трогаю..
назвавшись девочкой, возраст не скроешь...
лично я на свой возраст не обижаюсь — было бы здоровье и из души песок не сыпался через неплохо оформленную задницу...
...
да не убоится заинтересованный, да пусть гуляет не заинтересовавшийся, ему же хуже
Владимир, ты тоже из РБ?
Владимир, ты тоже из РБ?
Нет, из РФ. А что ?
Нет, из РФ. А что ?
Очень точно, одной фразой, осветил ситуацию у нас.
Подсумки оставят и пусть идут себе с Б-гом)
Всем- приятного дня и чудесного настроения!
И пусть губа от желаний не треснет...
С ПЯТНИЦЕЙ!!!
пусть ЧЕМ ХОШЬ, НО ПАХНЕТ!!!!!!
И пусть вас всюду сопровождает предНовогодняя удача!
И пусть вас всюду сопровождает предНовогодняя удача!
НАПИСАНА НА ЛИЦЕ
Вовик, здесь этот анекдот через день появляется. Есть только одно НО… На проходных заводов стоят алкотестеры и поэтому ни хрена не смешно
Хорошо живёшь, и папа, и снег, и Снеговик!!! Класс!!!
В КРЫМУ И ТАКОГО НЕ СЛЕПИШЬ, РАЗВЕ ЧТО ИЗ МОРОЗИЛКИ СЧИСТИТЬ СНЕГ
А вы запаслись пупырками???
А вы запаслись пупырками???
Нет проблем
Но не во время внутренней отделки дома)
Силы были неравными...
Силы были неравными...
Силы были неравными...
Силы были неравными...
Малышь — тебе первая новость
— Решает не сила а скорость!
Хватит читать- пошли гулять...
Приходи к нам, обезьянка, нашу детку покачать...
Чья потеря? Мой наход...
Чья потеря? Мой наход...
Навстречу приключениям...
Муж обращается к жене: — Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить...
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!
Возраста у женщин не бывает… Только износ и амортизация.
Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
Про линейку не слышал, насмешила!
Коллегам- вокругсмешницам на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот… пришёл я однажды уставший домой...
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Коллегам- вокругсмешницам на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот… пришёл я однажды уставший домой...
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
я бы сказала так: первый час варится, второй- тушится, а уже третий- жарится!!!!
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках…
— Ну, ни хрена себе — шо так кусаются? Или карантин?
— Нет, Сидор Борисович, — жрут много!!!
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня НЕ сегодня.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках…
— Ну, ни хрена себе — шо так кусаются? Или карантин?
— Нет, Сидор Борисович, — жрут много!!!
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня НЕ сегодня.
Сегодня у нашего коллеги Геннадия — День рождения!
Поздравляем!!!
Yважаемый Геннадий,
Пусть с каждым восходом солнца
Сбывается одна задуманная Тобой мечта!!!
И пусть бесконечным будет запас желаний!!!...
От всех смешливых вокругсмешников- Людмила
Сегодня у нашего коллеги Геннадия — День рождения!
Поздравляем!!!
Yважаемый Геннадий,
Пусть с каждым восходом солнца
Сбывается одна задуманная Тобой мечта!!!
И пусть бесконечным будет запас желаний!!!...
От всех смешливых вокругсмешников- Людмила
Желаю тебе попасть в то место где колокольчик висит!
Не пойду, не пойду на улицу, хочу, ХОЧУ, Х О Ч У !!!
Наталийка, можно я рядышком порыдаю?...
Наталийка, можно я рядышком порыдаю?...
порыдать в компании? в пятницу? от смеха? под рюмочку чая? после баньки?- да запросто!!)))
порыдать в компании? в пятницу? от смеха? под рюмочку чая? после баньки?- да запросто!!)))
Меня позовите в баньку, рюмки и чай привезу, Венику позвоню, смеха мало не покажется!
Наталийка, можно я рядышком порыдаю?...
я раз тоже наблюдала картину маслом — из супермаркета выходят трое — она и два кавалера — все трое бомжи… так один скатился вниз и протянул «даме» руку, а второй, спустившись — дастал из кармана рукавички и надел ей на руки… рядом спускалась парочка «нормальных» — тетка с сумарями, а супруженник — прикуривать затеял… тетка подскользнулась и рассыпала все покупки — муж на нее стал рыкать, мол, корова безрукая, а бомжи… один поднял тетку, второй все ее покупки (ни одной не заныкал!), а потом оба развернулись к мужику… рожи были… приговорные для «рыцаря»… а мне так захотелось, чтобы они ему вломили по самое достоинство...
… бомжиха их остановила… мы с теткой обломались, а так хотелось справедливости!
Челябинский?
Челябинский?
ха-ха-ха
ПЕСКОВ ПОПАЛ… С НАЧИНАЮЩИМ ЖУРНАЛИСТОМ И ИНТЕРЕСНАЯ ОГОВОРКА ПУТИНА