Выпуск №3125

Доброе утро!

Зима…

У дам под шубами не видно попок, сисек

Такая вот гримаса бытия!

У мужиков застывшие пи- пи…ки

Тихонько дремлют в недрах теплого белья

рЁмантично как!… особенно про мужиков

Идите в баню мужики и дамы
И там снимите тёплое бельё
И делайте что люди делали годами
Друг друга только парьте, вот и всё!

А бабы, водка — это после бани
Тогда по кайфу водочка и секс
Я не боюсь остаться с минусАми
И в баню приглашаю всех!

ОЦЕНКИ ЗА АРТИСТИЧНОСТЬ

Скиранчик, я с тобой дружу!..

тогда давай за нас 

ну если к нам, то — WELCOME!!!

доброе утро, Всем!

ах, Мурзя, если бы только март!

СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ МОРДЫ… НИЧЕГО ХОРОШЕГО

тыгыдыг-тыгыдыг-дыг-дыг

МОИ КОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧЕГО-ТО ПРАЗДНУЮТ ПОСЛЕ 24:00

Ты не Канада, и не Наша и в голове у тя каша!- Наше правительство и наши слуги (депутаты) имеют всё перечисленное и ещё дворцы и яхты, а мы их друзьями считаем!!

НЕ ЗНАЮ

НО ДОГАДЫВАЮСЬ....

Скира, на хрена тебе чужая борода, запутаешься, тут запутала всё — написал Вовику ответ и где он оказался?!

ты считаешь — я его упёрла или стёрла?… ну ты же умный мужик — найдешь

И не страдать фигней!

разумно...

Обозначила возраст — упустишь паренька!

«малолетки» — все могут проходить смело… не трогаю..

назвавшись девочкой, возраст не скроешь...

 лично я на свой возраст не обижаюсь — было бы здоровье и  из души песок не сыпался через неплохо оформленную задницу......

да не убоится заинтересованный, да пусть гуляет не заинтересовавшийся, ему же хуже

Владимир, ты тоже из РБ?

Нет, из РФ. А что ? 

Очень точно, одной фразой, осветил ситуацию у нас.

Подсумки оставят и пусть идут себе с Б-гом)

Всем- приятного дня и чудесного настроения!

И пусть губа от желаний не треснет...

С ПЯТНИЦЕЙ!!!

пусть ЧЕМ ХОШЬ, НО ПАХНЕТ!!!!!!

И пусть вас всюду сопровождает  предНовогодняя удача!

НАПИСАНА НА ЛИЦЕ

Вовик, здесь этот анекдот  через день появляется. Есть только одно НО… На проходных заводов стоят алкотестеры  и поэтому ни хрена не смешно

Хорошо живёшь, и папа, и снег, и Снеговик!!! Класс!!!

В КРЫМУ И ТАКОГО НЕ СЛЕПИШЬ, РАЗВЕ ЧТО ИЗ МОРОЗИЛКИ СЧИСТИТЬ СНЕГ

А вы запаслись пупырками???

Нет проблем

Но не во время внутренней отделки дома)

Силы были неравными...

Малышь — тебе первая новость
— Решает не сила а скорость!

Хватит читать- пошли гулять...

Приходи к нам, обезьянка, нашу детку покачать...

Чья потеря? Мой наход...

Навстречу приключениям...

Муж обращается к жене: — Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить...

Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

Возраста у женщин не бывает… Только износ и амортизация.

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Про линейку не слышал, насмешила!

Коллегам- вокругсмешницам на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот… пришёл я однажды уставший домой...

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

я бы сказала так: первый час варится, второй- тушится, а уже третий- жарится!!!! 

Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках…
— Ну, ни хрена себе — шо так кусаются? Или карантин?
— Нет, Сидор Борисович, — жрут много!!!

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня НЕ  сегодня.

Сегодня у нашего коллеги Геннадия  — День рождения! Поздравляем!!!

Yважаемый Геннадий, 

Пусть с каждым восходом солнца

Сбывается одна  задуманная  Тобой мечта!!!

И пусть бесконечным будет запас желаний!!!...

От  всех  смешливых вокругсмешников- Людмила

Желаю тебе попасть в то место где колокольчик висит!

Не пойду, не пойду на улицу, хочу, ХОЧУ, Х О Ч У !!!

Наталийка, можно я рядышком порыдаю?...

порыдать в компании? в пятницу? от смеха? под рюмочку чая? после баньки?- да запросто!!)))

Меня позовите в баньку, рюмки и чай привезу, Венику позвоню, смеха мало не покажется!

я раз тоже наблюдала картину маслом — из супермаркета выходят трое — она и два кавалера — все трое бомжи… так один скатился вниз и протянул «даме» руку, а второй, спустившись — дастал из кармана рукавички и надел ей на руки… рядом спускалась парочка «нормальных» — тетка с сумарями, а супруженник — прикуривать затеял… тетка подскользнулась и рассыпала все покупки — муж на нее стал рыкать, мол, корова безрукая, а бомжи… один поднял тетку, второй все ее покупки (ни одной не заныкал!), а потом оба развернулись к мужику… рожи были… приговорные для «рыцаря»… а мне так захотелось, чтобы они ему вломили по самое достоинство...… бомжиха их остановила… мы с теткой обломались, а так хотелось справедливости!

Челябинский?