Не думаю, выступление записано заранее, важные новости ему докладывают раньше, чем они появляются в эфире, а слушать враньё ведущих ему не интересно)

Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.

Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.

— Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.

— Знаете, знаете...

Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?

— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?

— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

— Принесите мне кровавую Мэри!

— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

В баре:

— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Рубль.
— А пачка сигарет?
— Рубль.
— Ну а бутылка французского коньяка?
— Рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Мой случай 

А есть ещё и птичка-долбилка, но о ней лучше не вспоминать

по вашей заявке...