Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3119

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2020-12-15 07:05:45
Еще из этого выпуска (1/5) »
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
78
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
68
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
50
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
72
У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.
-12
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю
104
Красивой быть легко, только дорого...
78
- Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
10
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
59
Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
5
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
199
Добавить в закладки
14783
199 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 199
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76201
2020-12-15 10:13:31
+5

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tata
Tata
Рейтинг: 559111
2020-12-15 12:14:41
+5

а у некоторых и решетки на окнах.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 10:53:32 (отредактировано)
+4

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 11:05:11 (отредактировано)
+7

Без сала мучусь:

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 11:17:05 (отредактировано)
+4

-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

-Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.-
-Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
-Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Вопрос в кроссворде:
«Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 11:20:00
+6

-Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

— Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
-Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была?
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
-Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:«Ты из какой палаты?»
-Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 11:21:18
+6

-Муж жене:

— Я на ипподром.
Жена:
— Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
— Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила… сказала, что с икрой.
— Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
-Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой — ну дурак дураком!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытерлась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22376
2020-12-15 11:22:30
+7

-До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

-Жена:
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:  Ты уже и там всех достала?
-Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
-Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
-До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
— Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться...
-Поздравляю подругу с Днём Рождения:
— Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— А этих куда девать?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tata
Tata
Рейтинг: 559111
2020-12-15 12:13:25
+6

Иллюстрация для недогадливой .

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Skirano
Skirano
Рейтинг: 55155
2020-12-15 12:36:49 (отредактировано)
+6

мммммммммммммм… и я без сала — не жить!!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 199