Бесшабашный загул конечно хорошая идея, но предстоит сделать очень серьезный выбор, а он должен быть на абсолютно трезвую голову

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал…, но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя… думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )

Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятёрочки» точно так же прилетело.- на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я-Ага… И стоим друг на друга глазами хлопаем… Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:- Слушай друг… А давай теперь в Бога верить… ))) 

Лисичка!

 Аналогичный случай был в… Нет, не в Тамбове.а в Москве

 В ГУМе, у фонтана.встретил знакомого, с которым не виделись в своём городе минимум лет 15.

Сын спрашивает отца:

— Пап, а как ловят сумашедших ?

— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса — 20$.
Споpтивный велосипед — 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Заместитель начальника – зверь!

Мой друг работает в уголовном розыске. Заместитель их начальника, по словам друга – настоящий зверь в человеческом обличии. Злющий, упрямый до невозможности, несговорчивый, принципиальный. Еще и выпить любит, особенно по выходным. А если у него дежурства по городу нет, так вообще напивается, говорят, до синих веников. Зовут этого «зверя» Игорем Анатольевичем.

Однажды в понедельник утром Игорь Анатольевич явился на службу с большого бодуна. Ходил по отделу, всем кренделей выписывал, придирался по поводу и без повода, орал и был необычайно зол. Знающие сотрудники поговаривали, что ко всему проему он накануне со своей женой серьезно поссорился. Вот и результат.

Пребывая в таком состоянии, заходит Игорь Анатольевич в кабинет к начальнику отдела. Даже постучаться забыл. Начальник сидит за столом, а перед ним на стуле расположился какой-то щуплый мужчина в очках. Игорь Анатольевич, кивая на очкарика, спрашивает начальника: «Что, Сан Саныч, не колется бандит?» А начальник был в приподнятом настроении и, подмигнув очкарику, мол, шучу, отвечает: «Да, никак не хочет колоться».

Недолго думая, Игорь Анатольевич с размаха бьет очкарика в грудь. Тот падает со стула и начинает хрипеть. Начальник приходит в бешенство, меняется в лице, подбегает к своему заместителю и орет: «Ты что, совсем сдурел?

! Я же пошутил, это наш новый куратор из областного Управления!»

Лисичка!

 С дураком шутить — ты в дураках окажешься....

ПО ТВОЕМУ ВЫХОДИТ, НЕСГОВОРЧИВЫЙ И ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ МЕНТ — ДУРАК...

ИЛИ ТЫ ПРО ПРИПОЦАНОГО НАЧАЛЬНИКА, КОТОРЫЙ, ЗНАЯ СВОЕГО ЗАМА, ТУПО ПОДСТАВИЛ ЕГО...

ТОГДА ТЫ ПРАВА...