Всем доброго вечера!

Разговаривают две подружки:

— Представляешь, Мань! После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы.

 … От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

***

— Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

— Именно.

***

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

***

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

***

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.

Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.

Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.

Ну все, все для него...

А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

***

Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

***

— Пап, а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

— Мам, а что такое неудачная шутка?

— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Находчивые проводники-студенты

В бытность свою студенткой моя мама, как и ее однокурсники, часто подрабатывала. В основном пионервожатой или уборщицей в столовых. Но иногда выпадало счастье подрабатывать проводницей. Особенно ценились в этом плане поезда дальнего следования, которые пересекают границу двух или даже трех союзных республик. Почему? Да потому что можно было дополнительно заработать на тайном перевозе запрещенных товаров. Нет, речь не идет об оружии, наркотиках и тому подобных вещах. Это обычные товары, просто их было запрещено перевозить именно по железной дороге.

Итак, лето 1981 года. Моя мама и ее однокурсник, Володя, подрабатывают проводниками в поезде «Ленинград-Сухуми». В тот рейс, когда поезд почти добрался до конечного пункта назначения, на одной из мелких станций к Володьке и маме обратилась старушка-абхазка. Ей нужно было переправить к сестре в Сухуми козу. Живую. Там вроде свадьба грандиозная намечалась. Вот она подарочек молодым и везла.

Провозить животных в пассажирском составе запрещено, только мелких, и то в специальных клетках. Маме и Володе стало жаль старушку. Она так слезно просила и деньги хорошие предлагала. И они согласились. Как назло, на следующей мелкой станции в поезд вошли проверяющие, из местных – абхазцы.

Проверили все вагоны, тамбуры, купе. Вроде все нормально. Уже пошли на выход. И тут один из проверяющих поворачивается и говорит маме и Володе: «Что-то я не пойму, меня не покидает ощущение, что вы что-то запрещенное везете. Вот по глазам бегающим вижу! Да и запах какой-то странный у вас в вагоне. На запах козы похожий. Я вырос в деревне и этот запах мне хорошо знаком. Колитесь!»

Проводники сделали честные глаза и отрицательно замотали головами, мол, нет, что вы, мы ничего такого не везем, вы же сами все проверили. Но абхазец стоит на своем: «Нет, вы что-то везете и все, я чувствую, признавайтесь!» Те снова честные глаза состроили. Проверяющий искал запрещенку около часа. Ничего не нашел.

Когда поезд подъехал к следующей станции, и проверяющим нужно было выходить, этот проницательный абхазец подошел к маме и Володе и попросил: «Умоляю, скажите, что вы провозите, а главное – где спрятали? Никому не расскажу. Мамой и всеми своими родственниками клянусь!» Рассказали.

Козе перед посадкой в поезд дали выпить 200 мл местного алкогольного напитка. Естественно, животное сразу же легло отдыхать. Козе на голову повязали женский платок, положили ее на вторую полку одного из купе. Накрыли простынкой. И та лежала себе, посапывала. А при проверке купе сошла за старенькую спящую бабушку.

Ну, перепутал, с кем не бывает!

Как-то с родителями и папиным братом мы отправились в гости к нашим дальним родственникам. Они живут в другом городе. Виделись мы с ними редко, но даже в эти редкие свидания именно они приезжали к нам в город, а не мы к ним. Мы, кроме дядьки, лишь раз были у них в гостях несколько лет назад. Дядя же ни разу не был.

Встретить дальние родственники нас не смогли, поэтому мы добирались с вокзала самостоятельно. Подъехали к смутно знакомой 9-этажке, нашли 6-ой подъезд. Лифт, к нашей «радости», не работал. Поднимаемся по лестнице. Дядя (папин брат) пошел вперед, обогнав нас и оставив далеко позади. Он спутал этаж (нужен был 4-ый, а он попал на 5-ый).

Дядька вошел в квартиру к совсем незнакомым людям. По какой-то странной случайности дверь в их квартиру оказалось незапертой. Он вошел, поставил сумки, в прихожей снял ботинки и ветровку. Учуял вкусный запах. Пошел в кухню, откуда запах и распространялся. По пути бодрым, радостным голосом говорит: «Здравствуйте, дорогие, а вот и мы! Как тут у вас вкусно пахнет! Это жареная картошечка, да?»

Наступила долгая немая пауза. Сказать, что совсем незнакомые люди, обедавшие за кухонным столом, были шокированы, застыв с вилками в руках, это значит, не сказать ничего!