Причём за то, что бы стёр заплатили значительно больше!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Важно уметь забывать.  Не забывайте об этом.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного.  У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя и без головных уборов)

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.  Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига.  Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Уважаемые дамы и господа!  Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря!  После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано поставить!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.  Например, «Русская рулетка».

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки.  Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!  Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс?
— Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно!

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня.  В этот раз за то, что обокрал людей, забравшись к ним ночью.
— Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.