Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа,

который полтора года полки повесить не может.
И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая.
Полтора года она его пилит с этими полками,
а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.
Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги.
Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках.
Его версия:
— Просила она эти полки — купил я эти полки. Вешать там — дел на полчаса.
Берусь за дрель — у нее голова болит. Или ребенок спит.
Или отвали и не мешай, она работает.
Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться.
Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры).
Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю
— Лапа, у тебя голова не болит?
Нет, говорит, не болит.
Берусь за дрель.
Слышу: «Аааааа! Ты меня не любиииииишь! „
Охренеть, с чего такое?
“Я думала ты спрашиваешь чтобы сексом заняться! „
Посочувствовала я ему.
Ну что сказать, человеки?
Да, собственно, нечего сказать...
Взято из инета

Добрый вечер, друзья!  Или — доброго утра!

Очень красивая песня. Верная.

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.

— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.

***

Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

***

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Принесла я всем букеты...

Налетай!   Друзьям не жалко!

В дополнение к букету каждому бутылочка:

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

***

В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях...

 ***

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный…
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке.… Кто ж мог подумать, что она в
курсе, что на Волге минтай не водится...

фу

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

***

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?».

***

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...