Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

***

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе

Ошибка 404

Страница не найдена

к русской женщине

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.

***

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу.

Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу.

Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:

— В следующий раз я Вас, Нина Петровна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

***

Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Добрый вечер

На приеме у врача:

— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…

Уморительная история про жену на диете и отношения в семье!

Смешная история про диету и высокие отношения в семье!

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?

— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…

— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…

И блаженно разваливается в кресле.

— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

— А свиньи-то у неё, знаешь, какие жирные вырастали?

Ну вот как жить?

— Не женское это дело...

— Какое?

— Ой, любое.

***

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

***

Тихий семейный вечер. Жена разгадывает кроссворд:

— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…

Муж тихо:

— Идиот.

Опасайтесь собак

Одесса. Автобус.

— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!