Выпуск №3106

2020-12-08 16:00:57

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

115

— Чтобы ты смог затащить её в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.

Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

Девушка и парень:
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Знакомятся девушка и парень:
- Меня зовут Олеся, через "О".
- Олося, что ли!!?

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

- Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится5

259

Добавить в закладки

14851

259 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16 17 18

Показаны 226-240 из 259

Евгений

Рейтинг: 304223

2020-12-08 20:34:21

В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота.

Через 2 минуты.

— Нет ли в самолете летчика?

***

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете.

Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Евгений

Рейтинг: 304223

2020-12-08 20:39:31 (отредактировано)

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маринкой.

***

Семейный альбом

Жил я тогда с родителями. И вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился.

Через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь. «Ничёсе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи?». Открываю, а на пороге серьезные ребята в касках и бронежилетах с автоматами. Спрашивают: — Кто такой? Что тут делаешь?- Живу я тут!- А чем докажешь? Покажи прописку! Я по карманам … но вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстегивать. Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы. Вот так и вспоминаю картину: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: «Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тетя Фрося из Подольска…».

***

— Привет, чё делаешь?

— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

— Чё???

— Кофе пью

***

Медсестра — больному:- Хватит смотреть телевизор — пора в кровать !!!- А нас не застукают?

***

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.