Вы внимательный! Потому что делал копии отдельно, фотографии и тексты

Спасибо!

Причем здесь фраза, вынесенная в заголовок, спросите вы? Ответ очень прост – мой военный командир, майор Иссерлис А. Р, перед демобилизацией, дал мне совет, который стал девизом моей жизни: «Сынок, — сказал он, — запомни — сам будешь кушать – подавишься». — И я запомнил… на всю жизнь.

Давид Томашпольский.

Мой хороший знакомый, коллега по работе

У нас раздают продукты голодным и вообще всем желающим, останавливается фургон и прямо из него идёт раздача, никаких документов никто не спрашивает.
Иногда это происходит на Брайтоне — очередь выстраивается моментально и мне очень не приятно видеть в ней соотечественников, которые отнюдь не голодают)

Виктор!

То, что неголодающие соотечественники стоят в очереди за продуктами.предназначенными голодающим.говорит о том.насколько силён менталитет наших там.в Америке.

 Раз на халяву.так почему бы и нет? Хотя это им и вовсе не нужно.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем? Завтра воскресенье.

— Воду пить.

***

— Дорогая, мы выходим через три часа!

— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…

— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг!

В самом крайнем — ножницы!

***

Объявление:

Продам свадебное платье.

Счастливое!

Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

***

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.

***

Смывал на Крещение грехи в проруби.

Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел ...
В ответ — ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:

— На… скрути фигу сама ...

***

Пришёл мужик в ресторан

-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:

— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

***

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной

***

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!