Песня Русский парень 

В самолёте:
Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис. Американец:
— Аааа, ну тогда пусть носит!!!

Виктор, похабно, но смешно.

Парочка из старого:

Поймали индейцы русского, американца и немца.  Как водится, говорят -«мы вас съедим, но дадим шанс.  Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь» .
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени.  Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — " выкладывай яйца на пень" — вождь конечно офигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам»- говорит ему наш соотечественник.  Вождь зажмурился -херак!  Кричит, слезы из глаз.  Руский -«Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а когда ж я кайф поймаю?? — когда промахнешься)

Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
— извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
— как? за что? так не честно! -кричат мужики
— ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушите, сразу в АД! согласны?
— конечно согласны!
— значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в попу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез!
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять — грузин исчез!

Как расшифровать слово Дуня:

Дураков, унас, нет!

Убедился, что нет??

… я расшифровал...

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии.  Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо!  После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише!  После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно.  Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?!  Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата, или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету!»

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек.  Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:

— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада!  Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида.  Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Слусай, друк, в следущий лаз скажи, что лампоски весёжь!