Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.
Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
Мы картинку с малышом включили в тренниг- такой милаха!
Редкое фото первогочеловека, носящего Лакоста.
Выпивать дома совсем не то же самое, что в пивнушке.
Вчера чуть было не попросил телефончик у своей жены.
Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.
Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.
-Изя, не смотрите на меня так пристально!
Вы таки заставляете мне вам нравится.
Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко подвипивший муж-нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:
-Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко подвипивший муж-нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:
-Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Lara,
Ochen' daje poxoje...
Нас не проведёш, это курица из Африки!
И ты будешь смеяться, в этот момент я тоже готовлю цыплёнка, правда белого и не в духовке!
Интересно, что нашёл(нашла) пользователь в сети? Рецепт и у меня есть!!! Хотела бы удовлетворить «интерес»
Спасибо, добрая душа! И тебе бы послала всего, но не умею еще.
Ларуся, что б это ВСЁ скушать никакого здоровья не хватит.
and no driver
Если вы видите парящий мусорный бак — пора отдохнуть. Это просто лужа!
Если вы видите парящий мусорный бак — пора отдохнуть. Это просто лужа!
Танечка, тебе экспромт:
Вышел зайчик на крыльцо,
Но не трогает лицо...
Надевает маску,
потом на уши -каску,
И нА руки- перчатки,
чтоб было всё в порядке.
Танечка, тебе экспромт:
Вышел зайчик на крыльцо,
Но не трогает лицо...
Надевает маску,
потом на уши -каску,
И нА руки- перчатки,
чтоб было всё в порядке.
Танечка, тебе экспромт:
Вышел зайчик на крыльцо,
Но не трогает лицо...
Надевает маску,
потом на уши -каску,
И нА руки- перчатки,
чтоб было всё в порядке.
А это от меня:
Вышел зайчик на крыльцо,
Но не стал чесать яйцо
Прежде чем начать чесаться
Надо десять раз отжаться
И 15 раз присесть
А потом морковку съесть!
Танечка, тебе экспромт:
Вышел зайчик на крыльцо,
Но не трогает лицо...
Надевает маску,
потом на уши -каску,
И нА руки- перчатки,
чтоб было всё в порядке.
Супер!
Какой романтик!
— Дурацкая идея!
А некоторые — МОККО .
А некоторые — МОККО .
Почему мне больше не разрешают заходить в Икею.
Сбалансированная диета — очень важна!
lisichka,
Ah i Oh!!!
Mne b takuyu!
-робот, обслуживающий...
Только чтобы не такие ветки таскали !
Мастера на все руки!
Мастера на все руки!
Да не хуже других там будет)
Да не хуже других там будет)
там они все- Такие...
Лет полсотни отними.
и станет, не сомневайтесь...
А что — одним больше, там таких полно!
Накачанными устами глаголить будет.
Дорогой Синта Клаас, думаю, ты неправильно меня понял, когда я попросил 30 летний эскорд.
класс!
Прошу извинить за выражение, но из песни слов на ветер не бросают...
Прошу извинить за выражение, но из песни слов на ветер не бросают...
Что показал им фотограф?
Что показал им фотограф?
Вряд ли, этого бы они не испугались (она, во всяком случае) скорее всего это был прайслист)
Что показал им фотограф?
Это какой-то не точный перевод.
Там сказано: «Что, фоотограф показал им свой пенис?»
Прошу извинить за выражение, но из песни слов на ветер не бросают...
Прошу извинить за выражение, но из песни слов на ветер не бросают...
Почему при нажатии "+" срабатывает минус и уже не первый раз такое?
Почему при нажатии "+" срабатывает минус и уже не первый раз такое?
Ник, не расстраивайся.
Ты ставишь плюс, а в это же самое время кто-то другой ставит минус. Тебе кажется, что это твой минус, но это не так. Всё верно!
Ник, не расстраивайся.
Ты ставишь плюс, а в это же самое время кто-то другой ставит минус. Тебе кажется, что это твой минус, но это не так. Всё верно!
да, Людочка извинялась за минус, а поставила Дуся...
Сегодня — первый понедельник зимы!
Пусть зима будет удачной и приветливой ко всем нам...
Песня <<Ледяные розы>>.
Сегодня — первый понедельник зимы!
Пусть зима будет удачной и приветливой ко всем нам...
Песня <<Ледяные розы>>.
Не понял, Люда, а что, сегодня понедельник ???
Не понял, Люда, а что, сегодня понедельник ???
Не понял, Люда, а что, сегодня понедельник ???
Не понял, Люда, а что, сегодня понедельник ???
Вовик, напугал меня… я уже решила, что ошиблась...
После моего массажа все болезни как рукой снимет...
После сытного обеда
по закону Архимеда
Надо почесать живот. Вот!
После сытного обеда
по закону Архимеда
Надо почесать живот. Вот!
Людмила, я малость по другому знаю
После сытного обеда
по закону Архимеда
чтобы жиром не заплыть,
надо срочно покурить!
Людмила, я малость по другому знаю
После сытного обеда
по закону Архимеда
чтобы жиром не заплыть,
надо срочно покурить!
Ник, я просто придумала окончание по ситуации.
Ник, я просто придумала окончание по ситуации.
После сытного обеда
по закону Архимеда
Надо почесать живот. Вот!
После сытного обеда
по закону Архимеда
Надо почесать живот. Вот!
После сытного обеда
Выслушай совет от деда
Что бы сразу похудеть
Надо бабу отыметь!
Ну, и что мне с тобой делать?..
Расти быстрее… вместе играть будем.
Вези быстрей, вези,
дорожное такси...
Вези быстрей, вези,
дорожное такси...
Вези быстрей, вези,
дорожное такси...
Попробуй догони!
Надо выйти замуж за мужчину, у которого есть миллион
Надо выйти замуж за мужчину, у которого есть миллион
Надо выйти замуж за мужчину, у которого есть миллион
Амирыч, ты зришь в корень...
Надо выйти замуж за мужчину, у которого есть миллион
лучше и миллиард и оставить ему миллион
лучше и миллиард и оставить ему миллион
Не жадничай! Миллиона достаточно
Надо выйти замуж за мужчину, у которого есть миллион
но это же его миллион!!! А я хочу свой!
Tanb15,
Ochen' krasivo skazano!
только замуж
только замуж
Пару вопросов для нашей газеты:
Что выберешь, богатого и занудного или не богатого с хорошим ЧЮ?
Пару вопросов для нашей газеты:
Что выберешь, богатого и занудного или не богатого с хорошим ЧЮ?
Виктор, это не моя позиция, просто отвечу шуткой:
ЧЮ уходит и приходит,
а кушать хочется всегда...
Виктор, это не моя позиция, просто отвечу шуткой:
ЧЮ уходит и приходит,
а кушать хочется всегда...
Вопрос был Олесе, может до завтра ответ придумает)
Пару вопросов для нашей газеты:
Что выберешь, богатого и занудного или не богатого с хорошим ЧЮ?
Девочки, умный, красивый и богатый это три разных человека.
только замуж
И то, и другое -хлопоты.
Денежное дерево иногда дает неожиданные плоды...
Денежное дерево иногда дает неожиданные плоды...
Кукишь)
Кукишь)
Кукиш — это интересно...
Кукиш — это интересно...
кукух! Шутка. а вообще-то вот так: Самец кукушки обыкновенной
кукух! Шутка. а вообще-то вот так: Самец кукушки обыкновенной
Самец кукушки-кукуш. Именно он кукует.
Кукишь)
Уже был такой ответ от меня (см.… Амирыч), но без мягкого знака.
У них бывает: Кукушка — 1, Кукушка -2.
Люда, я уже три раза называл, все больше не могу!
Люда, я уже три раза называл, все больше не могу!
Амирыч, экспромт для тебя-
Три раза я сказал ответ,
И больше не могу…
Пусть вам подскажет интернет,
Иначе я… ку-ку!
Кукумен.
Кукуй
Верный пес всегда подражает хозяину.
Верный пес всегда подражает хозяину.
хозяйке! А вот здесь- даже подражает телевизору!
хозяйке! А вот здесь- даже подражает телевизору!
хозяйке! А вот здесь- даже подражает телевизору!
хозяйке! А вот здесь- даже подражает телевизору!
ЗдОрово!
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!..
Новости. Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени...
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!..
Новости. Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени...
Доброго времени шуток, дорогие друзья!
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда…
— Убил и съел!
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
«Русский Парень!»
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
«Русский Парень!»
Песня Русский парень
В самолёте:
Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис. Американец:
— Аааа, ну тогда пусть носит!!!
В самолёте:
Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис. Американец:
— Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Виктор, похабно, но смешно.
В самолёте:
Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис. Американец:
— Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Парочка из старого:
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -«мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь» .
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — " выкладывай яйца на пень" — вождь конечно офигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам»- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -«Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а когда ж я кайф поймаю?? — когда промахнешься)
Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
— извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
— как? за что? так не честно! -кричат мужики
— ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушите, сразу в АД! согласны?
— конечно согласны!
— значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в попу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез!
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять — грузин исчез!
Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
— извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
— как? за что? так не честно! -кричат мужики
— ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушите, сразу в АД! согласны?
— конечно согласны!
— значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в попу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез!
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять — грузин исчез!
Как расшифровать слово Дуня:
Дураков, унас, нет!
Как расшифровать слово Дуня:
Дураков, унас, нет!
Убедился, что нет??
Убедился, что нет??
… я расшифровал...
Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
— извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
— как? за что? так не честно! -кричат мужики
— ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушите, сразу в АД! согласны?
— конечно согласны!
— значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в попу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез!
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять — грузин исчез!
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.
Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата, или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету!»
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Слусай, друк, в следущий лаз скажи, что лампоски весёжь!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.
К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Едут в купе трое — русский, украинец и грузин.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится:
— Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
— Гиви, БМВ
Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Все зовут его отец-настоятель.
— У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Все зовут его отец-настоятель.
— У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Следующее лето должно стать твоим!..
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия, — я бы еще и наверх посмотрел!
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия, — я бы еще и наверх посмотрел!
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
-терпение и труд...
-терпение и труд...
Мораль- учись плавать!
ходи по граблям