Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого и когда он имел и каким способом.

Всего 99 заметок.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором.

Она заходит из кухни, руки в тесте.

— Вася, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит.

Через некоторое время возвращается.

— Надень.

Муж надевает.

— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е…т.

***

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда …

… её муж лежит на диване и ничего не делает.

В библиотеке:

— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?

— Идите на хер, вы их не вернёте!

***

98% украинцев довольны зарплатой.

Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады.

***

Экономический рывок был настолько мощным…

… что оторвалось одно яйцо.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

* * *

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

* * *

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

— Какая же это проблема?

— Доктор, женщина резиновая!

— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Боже! Вы изучаете химию? — Hет. Это туалетный столик моей жены

***

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: «А ты знаешь где Шотландия? » Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония? «Конечно знаю! » Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " — ответила я. Группа мне зааплодировала!

***

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…

… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем!

***

76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...

***

Ученый Клюковкин говорит в интервью журналисту:

— Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста...

На следующий день вышла газета с заголовком:

— Ученый Клюковкин признался, что все его рассуждения бессмысленны!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.

Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:

— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

***

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».

— Люся, а это как?

— Как, как… Не слезать с неё!..

— Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

***

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

***

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Я друг твоей мамы!

Был у нас в 90-ые годы сосед по имени Валик. Молодой парень. Работать не хотел, все на чужое добро заглядывался. К своим 22 годам успел отбыть небольшой срок заключения за мелкую кражу. В квартиру на втором этаже нашего подъезда въехали новые жильцы. Семья: мама, папа и дочка 8 лет.

По виду семья зажиточная, жена разодета, в золоте, отец ездит на иномарке. «Значит, в квартире есть чем поживиться!» – наверняка так подумал Валентин, решивший обокрасть новых соседей. Следил за квартирой, узнал номер их домашнего телефона и периодически позванивал, ловил момент, когда никого не будет дома. И никак такой момент не наступал. Трубку постоянно брали взрослые: мать или отец. На грабеж Валик не решался.
Однажды трубку сняла девочка, дочка хозяев.

— Алло, привет, я старый друг твоей мамки, она дома? – поинтересовался воришка.

— Нет, она на работе – ответила девочка.

— А папа?

— Уехал на рынок.

— Так ты сама дома?

— Нет, с Жориком.

— А Жорику сколько лет?

— 4,5 годика.

Валик, довольно потирая руки, решил, что настал подходящий момент. Сейчас он проберется в квартиру, отвлечет детей, соврет им что-нибудь или запрет их в спальне, и спокойно возьмет ценные вещи. Дети – не помеха.

Позвонил в дверь. Отрыла девочка.

                                       СПОКОЙНОЙ   НОЧИ....

три бухарика!

ДОБРОЕ УТРО! МАЛОВАТО ДАЖЕ ДЛЯ ПРИЛИЧНЫХ ФИЛИНОВ...

НЕ ДУМАЮ, ЧТО БУХАРИКИ ПЬЮТ ИСПАНСКИЙ КАБЕРНЕ СОВИНЬОН...

ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО ДНЯ И ОБЕД С БУТЫЛОЧКОЙ ЭТОГО ХОРОШЕГО ВИНА...

Kto ne yspel zhenit'sya — pospeshite. Tol'ko v etom gody svadiba bez gostei.

Esli hochesh idti bistro — idi odin. Esli hochesh idti daleko, idi s dryziyam.