Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas1 час назад
  • Рейтинг 20
    MARIN1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр1 час назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна7 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens7 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart7 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john14 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина14 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера20 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4620 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №3102

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
179
Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
45
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-12-06 16:00:48
12297
240 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 192526
00
2020-12-06 16:01:18

00
2020-12-06 16:01:31

00
2020-12-06 16:01:44

00
2020-12-06 16:01:58

00
2020-12-06 16:02:09

00
2020-12-06 16:02:22

00
2020-12-06 16:02:35

00
2020-12-06 16:03:04

00
2020-12-06 16:03:47

00
2020-12-06 16:04:17

00
2020-12-06 16:04:46

00
2020-12-06 16:05:20

00
2020-12-06 16:05:55

00
2020-12-06 16:07:11

00
2020-12-06 16:08:51

00
2020-12-06 16:10:36

00
2020-12-06 16:11:46

00
2020-12-06 16:12:55

00
2020-12-06 16:13:51

00
2020-12-06 16:14:40

00
2020-12-06 16:15:43

00
2020-12-06 16:17:42

00
2020-12-06 16:18:27

00
2020-12-06 16:19:04

00
2020-12-06 16:20:34

00
2020-12-06 16:21:20

00
2020-12-06 16:23:44

00
2020-12-06 16:27:04

00
2020-12-07 15:01:01

А Вы знаете этот анекдот:«Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда.Он ей:- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??...Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.»
00
2020-12-06 23:19:33

Вотнесмешно! Причёмниразу! Ятаксобакунадачувывезла, тожебеленькуюипушистенькую, рыдаливсейсемьёпокавычёсывали 

00
2020-12-09 18:04:27

любите меня, мойте, чистите, кормите…
00
2021-01-18 22:10:39

Простите, я хотела плюс поставить…
00
2020-12-06 22:57:11

00
2020-12-07 13:35:54

И я призадумалась...

00
2020-12-09 02:24:20

00
2020-12-06 22:55:38

00
2020-12-06 17:27:46

А как же без этого, захиреешь

00
2020-12-06 20:16:55 (отредактировано)

Drug Kuznecov67

Gde vy berete takix emojee???  or emojii?

00
2020-12-06 21:33:10

Конечно, и не только улыбалась, слушала Задорного и хихикала.

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:02:03

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:02:16

00
2020-12-07 15:10:15 (отредактировано)

Подобная история была со мной в банке. Передо мной бабуля пенсионерка оформляла карточку для получения пенсии. В процессе этого оформления менеджер сказала ей снять головной убор, чтобы сфотографировать. Бабуля не ожидала, что в банке ее будут фотографировать, шапку стянула поворачивается ко мне и жалобно так:«Деточка, дай, пожалуйста, расческу...» Я смотрю ей в глаза и понимаю, что мой отказ будет воспринят ею самым вражеским образом. Я просто снимаю шляпу. Все живое в банке падает со смеху — моя голова побрита под ноль)
licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:02:30

00
2020-12-06 20:36:01

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:02:42

00
2020-12-06 16:20:37

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:02:57

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:03:11

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:03:24

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:03:40

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:03:55

00
2020-12-07 02:54:09

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:04:08

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:04:21

00
2020-12-06 17:30:04

Исключительно для мужиков.

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:04:38

00
2020-12-06 20:33:45

00
2020-12-09 18:14:08

Эй, мужик, посмотри, что у меня там сзади жужжит, а?! Да ниже, ниже! Ой, батюшки, ты не падай! В глаз ужалила?! Вот зараза жеж! А меня пыталась, не смогла, не по зубам ей мой низ. Зато никак не улетает… Что же делать-то, а?.. Непорядок, чего вокруг-то подумают?!.. Ой, батюшки мои, вот проблема-то…
licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:04:52

licichka.99
Рейтинг: 144716
00
2020-12-06 16:05:40

00
2020-12-06 16:22:29

… и на халяву апельсины !  

00
2020-12-06 23:25:00

спасибо, от души пропела 

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:07:51

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:08:14

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:08:37

00
2020-12-06 17:26:54

Это ж гдетакая Красота?

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:08:59

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:09:28

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:09:47

00
2020-12-06 17:10:46

00
2020-12-06 18:19:46

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:10:17

00
2020-12-06 17:12:07

Мудрый чел сказал «Огласите весь список, пожалуйста»

00
2020-12-06 17:32:36

Прикупил туза на мизере.

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:10:47

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:11:19

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:11:43

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:12:12

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:13:36

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:14:27

вовик
Рейтинг: 163497
00
2020-12-06 16:15:46

00
2020-12-06 17:11:10

Какая прелесть! Не откажусь! 

00
2020-12-06 17:15:13

Можно я его в вазу не буду ставить, сразу на стол?

00
2020-12-06 18:41:38

Вовик, да мы  все  — ЗА!!!

Lara
Рейтинг: 34618
00
2020-12-06 16:16:41

00
2020-12-06 16:18:47

00
2020-12-06 16:19:43

00
2020-12-07 05:50:29

Ни фига себе проглот !

00
2020-12-06 16:21:36

-Поезд до Воркуты отправляется с третьего пути.

Для особо тупых: это пятая и шестая рельса!

00
2020-12-06 16:24:52

Хочешь увеличить экран?

Просто опусти телефон в стакан с водой... 

00
2020-12-06 16:26:22

Неудобно держать одноразовый стаканчик-сделай ручку...

unoto
Рейтинг: 21521
00
2020-12-06 16:17:38 (отредактировано)

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

00
2020-12-06 17:17:50

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

00
2020-12-06 17:22:33

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

Автор, видимо, постеснялась подписаться «Япридумала»

00
2020-12-06 17:39:51

Автор, видимо, постеснялась подписаться «Япридумала»

Диалог в такси:
— Извините за вонь, я обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.


00
2020-12-07 00:48:13 (отредактировано)

Автор, видимо, постеснялась подписаться «Япридумала»

Барон Ольшеври!Кратко Б. Ольшеври.
00
2020-12-06 21:22:54

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

Супер!

00
2020-12-06 22:30:07

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

Цените то, как вы интересно живёте!Красота!
NM
Рейтинг: 2123
В ответ на unoto
00
2020-12-06 23:09:57

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала



зачетно

00
2020-12-07 05:57:57

Найдено в Дзене. Юмор. 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.  Я как-то поинтересовалась:— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:— Ну, а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:— Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:— Сладких снов тебе, Зина.А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эммм… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан.Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер.У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...)))

Автор: #Виталия_Япритопала

  

unoto
Рейтинг: 21521
00
2020-12-06 16:48:07

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой:
«Собака — домашнее животное, волк — дикое».
Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тете голову!
Автор: Виктор Шендерович
00
2020-12-06 17:21:13

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой:
«Собака — домашнее животное, волк — дикое».
Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тете голову!
Автор: Виктор Шендерович

Молодцы детки, не понимают их обученные тёти 

00
2020-12-06 17:28:20

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой:
«Собака — домашнее животное, волк — дикое».
Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тете голову!
Автор: Виктор Шендерович

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

00
2020-12-06 17:31:18

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Доброго времени шуток, дорогие друзья!

Новости недели:
Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Бартомеу.
В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз)

00
2020-12-06 21:08:58

Доброго времени шуток, дорогие друзья!

Новости недели:
Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Бартомеу.
В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз)

У нас тоже много шуток на эту тему — похоже на комедийный сериал.
00
2020-12-06 17:35:29

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Встретились три француза.  Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.  Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина.  Стол, выпивка: джин, виски, тоник.  Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских.  Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга.  Все остались довольны.
Встретились три араба.  Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
— До чего же людей доводит запрет на выпивку!!!


00
2020-12-06 17:36:03

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

00
2020-12-06 21:07:57

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Виктор дорогой, ты предлагаешь немыслимые вещи — в витрину! На себя! Не посмотреть! Ужас какой!
00
2020-12-07 04:20:02

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Viktor,

Strashnuyu mordu nado imet"...

00
2020-12-06 17:36:37

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр «Covid-19».  Он не имеет ни вкуса, ни запаха.


00
2020-12-06 17:37:35 (отредактировано)

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное)

00
2021-01-18 22:53:13

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное)

Класс!
00
2020-12-06 17:38:57

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Как поднять себе настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет…


00
2020-12-06 17:41:29

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.


00
2020-12-06 23:12:54

— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.


00
2020-12-07 15:53:36

— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.


00
2020-12-06 17:42:34

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Пётр Иванович Здец был признан человеком года в России в 2020)


00
2020-12-06 21:44:30

Пётр Иванович Здец был признан человеком года в России в 2020)


Да, похоже карантин действует на мозги ( тупею), трижды прочла, пока поняла, почему  «человек года», зато  посмеялась от души!

00
2020-12-06 17:43:57

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

— Без маски мы не можем Вам продать товар!
— Но у меня нет маски!
— Вы можете ее купить у нас!
— Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать товар??!


00
2020-12-06 17:45:27

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

-У вас пахнет изо рта.  Зубы надо чистить!
— Наденьте маску и соблюдайте дистанцию!


00
2020-12-06 17:46:41

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

— Как думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
— Как всегда — разделом Польши..


00
2020-12-06 17:47:26

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.


00
2020-12-06 17:48:28

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех!  Голодный был очень, не до разговоров...

00
2020-12-06 21:21:17

Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех!  Голодный был очень, не до разговоров...

— Это что?,- спросил Иван Царевиц.- Пирог с яблоками,- ответила Баба Яга.- Ты же людей ешь!- Ну не к чаю же!
00
2020-12-06 17:49:43 (отредактировано)

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

Все страны мира живут по своим законам.  Только Россия — по понятиям да пословицам)

00
2020-12-06 17:51:00

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
— американцы закрывают свой бизнес,
— французы без остановки занимаются любовью,
— русские все пропивают,
— а евреи идут к другому врачу.

00
2020-12-07 15:57:05

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
— американцы закрывают свой бизнес,
— французы без остановки занимаются любовью,
— русские все пропивают,
— а евреи идут к другому врачу.

00
2020-12-06 17:53:10

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, когда он, при этом, думает, что они у него есть.

00
2020-12-06 17:55:40

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
— Русский, а ты?
— Одиннадцать!
— Ты охренел?  У меня только 10!
— Так у меня одна с собой!

00
2020-12-06 18:50:30

А вы спрашиваете где воспитывают будущих депутатов)

Нет, я не спрашивала...  Но догадываюсь- в таких школах...

00
2020-12-07 06:01:03

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой:
«Собака — домашнее животное, волк — дикое».
Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тете голову!
Автор: Виктор Шендерович

      

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:15:23 (отредактировано)

Приятного вам, друзья,  вечера или утра!


Добрая песня для друзей:

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:16:02

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:16:33

00
2020-12-07 16:00:32

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:17:09

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:18:02

00
2020-12-06 19:56:31

00
2020-12-06 23:17:28

00
2020-12-07 04:27:00

Ludmila,

Neopisuemuyu krasavitzu!

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:18:34

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:23:38

Современная семья.

00
2020-12-06 23:18:14

Современная семья.

00
2020-12-07 00:40:01

Современная семья.

точно! 

00
2020-12-07 04:28:16

Современная семья.

Ludmila,

Daje i takie est'!!!?

Лидия
Рейтинг: 533
00
2020-12-06 17:23:45

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

И дальше чего? Забрал, так домой доставь. Можно через окно...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:24:41

Синхронисты

00
2020-12-06 18:12:41

Синхронисты

Класс! Хотела бы такого щеночка!

00
2020-12-06 23:18:34

Синхронисты

00
2020-12-07 00:40:28

Синхронисты

Прелесть....

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:26:04 (отредактировано)

— Чего лежишь? Пошли гулять!

  — Пошли...

  -Обманули дурака...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:31:22

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:33:47

Часто побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто наглее...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:35:04

Плыви быстрей, а то утонешь… Хочу помочь,- и не могу...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:36:14

Правильно говорят- обед съешь сам...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:37:59

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.


— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись…
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и…?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:39:43

Вот  зима уж на дворе — отцвела капуста,

 притупились до весны половые чувства!..


Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.


Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 декабря.

00
2020-12-06 18:42:21 (отредактировано)

Вот  зима уж на дворе — отцвела капуста,

 притупились до весны половые чувства!..


Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.


Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 декабря.

… Людмила, там ещё продолжение есть...

Вот зима уж на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!..

Выйду на дорогу,«уй закину в лужу,

Всё равно он до весны, никому не нужен...

00
2020-12-06 20:02:05

… Людмила, там ещё продолжение есть...

Вот зима уж на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!..

Выйду на дорогу,«уй закину в лужу,

Всё равно он до весны, никому не нужен...

Ник, насмешил продолжением...

00
2020-12-07 16:08:23

… Людмила, там ещё продолжение есть...

Вот зима уж на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!..

Выйду на дорогу,«уй закину в лужу,

Всё равно он до весны, никому не нужен...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:40:27

— И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...


После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:41:49

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.


В программах радио и ТВ новостной раздел «Погода» переименован в «Непогода»!


Говорят, что со временем всё  будет хорошо. А с нами?

Людмила
Рейтинг: 190667
00
2020-12-06 17:43:42

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме приходилось  удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удерживать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

00
2020-12-06 23:21:35

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме приходилось  удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удерживать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

00
2020-12-07 06:09:00

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме приходилось  удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удерживать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

 

glory_48
Рейтинг: 16486
00
2020-12-06 17:54:28

00
2020-12-06 21:54:45

Разве можно не поверить этим честным глазкам?

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:00:16
00
2020-12-07 06:22:42

  

00
2020-12-07 07:16:40

  

00
2020-12-07 14:02:00

00
2020-12-07 16:15:22

00
2020-12-07 17:29:24

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:03:24

Добрый вечер!

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:06:50 (отредактировано)

Парень собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированные… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных пи«дюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к девушке в мини юбке и говорит:»Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?" Та:«Ну попробуй…» Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:«Красные!» Она в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнёмся труселями…" Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» Ну Вася в туфлю… И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :«А ты вообще сними трусы…» Сняла и к парню. «А сейчас угадаешь?!» Вася в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Б«яяя… Думал туфли порвал…»

00
2020-12-07 06:24:19

Парень собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированные… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных пи«дюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к девушке в мини юбке и говорит:»Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?" Та:«Ну попробуй…» Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:«Красные!» Она в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнёмся труселями…" Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» Ну Вася в туфлю… И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :«А ты вообще сними трусы…» Сняла и к парню. «А сейчас угадаешь?!» Вася в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Б«яяя… Думал туфли порвал…»

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:07:23

00
2020-12-07 16:17:16

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:08:02

— Изя и что такой грустный?

Да вот, у моей Цыли волос на голове чёрный, а там… рыжий...
— Тебе какая разница?
— Да мне-то ничего, но друзья смеются!
Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:08:50

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:09:28

— Ты оказался не тем, чем я думала!

— И чем ты думала?
Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:10:02

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:10:42

Одна подружка говорит другой :

— Лучший подарок для мужчины это подарок сделанный своими ГУБАМИ .
— Может руками ?
— Можно и руками, но губами лучше .
Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:11:21

Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:12:06

— Женись на мне.

— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Верно, но ты же реально жаба!
Nik
Рейтинг: 102423
00
2020-12-06 18:12:50

00
2020-12-06 21:30:44

Дорогой Ник, к нам в клуб срочно нужен такой переводчик как ты!