Кому дать рецепт?

Браво, Леночка!

Я заметила, что  натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в основном о еде...

Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!

Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные...

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
— Ну что, за санкции!

Телефонный разговор.
— Как у вас в этом году лето?
— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю- животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Аванс!.. Повеселей, рабочий класс!
Аванс!.. Танцуйте мальчики, любите девочек...

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

господь спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай все говорит

— А это пример настоящего соцреализма: картина «Автослесари за работой»!

— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал, это настоящий реализм.

Обход в больнице. Главврач:

— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.