— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Парень говорит девушке:
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник...
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник...
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
Пришли сваты с женихом свататься. Расхваливают его, молодой, красивый, здоровый, по д евка м не гуляет, в интернетене сидит… Бабка на печи с Айпадом лежитслушаетсватом, а потом вдруг выдаёт… А не окрасок ли он у вас?
Пришли сваты с женихом свататься. Расхваливают его, молодой, красивый, здоровый, по д евка м не гуляет, в интернетене сидит… Бабка на печи с Айпадом лежитслушаетсватом, а потом вдруг выдаёт… А не окрасок ли он у вас?
добры молодцы какие — все красавцы удалые!!
Это ж бодибилдеры.
Это ж бодибилдеры.
ага-ага- шо прЭЭЭсс, шо мускулатура… фактура!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И отвёртка сгодится и часы старые починим и книгу купим)
Кира!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим.......
А вот 1 января мы уже не ходим.....
за столько лет уж измылился до молекул поди… но пусть приходит — спинку все равно потрем — традиция
Осталось только узнать откуда дураки платежеспособны.
Осталось только узнать откуда дураки платежеспособны.
а дуракам и новичкам — везет
Не рановато, в такие-то годы?
Не рановато, в такие-то годы?
даааа… скудеет фантазия у молодежи
… массажик-то — лучше… и массажиста можно менять каждый раз
даааа… скудеет фантазия у молодежи
… массажик-то — лучше… и массажиста можно менять каждый раз
Скиранчик, одолжи своего массажиста!..
Скиранчик, одолжи своего массажиста!..
хАрАшо… скажу чтоб зашел
… жди
Не рановато, в такие-то годы?
А спроси у Наташи, она скоро зайдёт!
Это, как бы, слон. А придет бычара как в 90-х
и охота? так самоутверждаться -ммммм… а, впрочем… пусть

Скирано, это ему ответка прилетела… ЗАРАБОТАЛ!!! Глянь, сколько он сегодня минусов накидал в утреннем выпуске и теперь.
Скирано, это ему ответка прилетела… ЗАРАБОТАЛ!!! Глянь, сколько он сегодня минусов накидал в утреннем выпуске и теперь.
даже великие мастера -либо хорошо делают свою работу, либо, если вдохновение нападет — гениально… а с шутками тоже не просто — само не каждый сочинит, а найти что-то эксклюзивное — не просто — уже все отшучено, просмеяно и выложено в сеть
… ты умнее- да флаг тебе в руки! если скажешь что-то стоящее — да мы первые тебя отметим, не жалко… не понятно мне это...
даже великие мастера -либо хорошо делают свою работу, либо, если вдохновение нападет — гениально… а с шутками тоже не просто — само не каждый сочинит, а найти что-то эксклюзивное — не просто — уже все отшучено, просмеяно и выложено в сеть
… ты умнее- да флаг тебе в руки! если скажешь что-то стоящее — да мы первые тебя отметим, не жалко… не понятно мне это...
Верно, Солнышко, говоришь!
Верно, Солнышко, говоришь!
микстурки… микстурки -то забыли?!!!!!!

Вовик, а медведь яйца уже снес?
Вовик, а медведь яйца уже снес?
Мила, хороший вопрос..
. Однако, медведь в гнезде, поэтому я и спросила про яйца
Что бы лучше жили (комунальщики)
Это и был театр, а ты там главный актёр!
Я не наглее чем котлета
И ты мне бабка не гони
Ведь есть народная примета
Коль тихо, лихо не буди!
Возможно поэтический хрен из тебя лучше!
Возможно поэтический хрен из тебя лучше!
fuck him
Я не наглее чем котлета
И ты мне бабка не гони
Ведь есть народная примета
Коль тихо, лихо не буди!
Браво, Виктор!
Хороший экспромт.
Вобла есть, а пиво где?
С понтом не в одну харю пьёшь?
С понтом не в одну харю пьёшь?
Когда уходим из дома, я говорю: - Муся, остаёшься за главную. Будешь хорошо себя вести, — назначу тебя старшей кошкой. Внук это слышал не раз (лет 7-8 ему было тогда) как-то сказал, что он ведёт себя хорошо. Я ему говорю, что придётся его повысить в звании. Он спросил: — Назначить старшей КОШКОЙ?
Отсмеявшись, успокоила ребёнка, сказав, что не кошкой, а Старшим Мальчиком! Да… и ведь сбылось, потом появился и младший мальчик, брат его...
Подлинная история из нашей семьи.
Когда уходим из дома, я говорю: - Муся, остаёшься за главную. Будешь хорошо себя вести, — назначу тебя старшей кошкой. Внук это слышал не раз (лет 7-8 ему было тогда) как-то сказал, что он ведёт себя хорошо. Я ему говорю, что придётся его повысить в звании. Он спросил: — Назначить старшей КОШКОЙ?
Отсмеявшись, успокоила ребёнка, сказав, что не кошкой, а Старшим Мальчиком! Да… и ведь сбылось, потом появился и младший мальчик, брат его...
Подлинная история из нашей семьи.
Я всегда говорю и даю инструкции как себя вести в мое отсутствие
И ещё: не шуми, веди себя хорошо, а то соседи опять… деть будут. Вернусь, получишь косточку.
Добро пожаловать в Кащенко!
Добро пожаловать в Кащенко!
Доброго времени шуток, дорогие друзья!
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: — Покайтесь, гречники!
Доброго времени шуток, дорогие друзья!
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: — Покайтесь, гречники!
Доброго времени шуток, дорогие друзья!
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: — Покайтесь, гречники!
Я голосую за республиканцев — от демократов остался плохой привкус во рту)
Моника Левински.
Я голосую за республиканцев — от демократов остался плохой привкус во рту)
Моника Левински.
Придётся полоскать рот, демократы вернулись!
Придётся полоскать рот, демократы вернулись!
Не поможет, привкус останется)
Я и двух Бушей пережил, но ты не переживай, тоже опыта наберёшься, ну если, конешно, старших будешь слушать)
Доброго времени шуток, дорогие друзья!
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: — Покайтесь, гречники!
Добро пожаловать в Кащенко!
Добро пожаловать в Кащенко!
Добро пожаловать в Кащенко!
Добро пожаловать в Кащенко!
— Я принимаю бой!
— И я принимаю бой!
— И я принимаю бой!
— Да вы тут, по ходу, все че-то принимаете… Один я не в курсе!
Добро пожаловать в Кащенко!
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу…
Добро пожаловать в Кащенко!
Одни веруют во всё невозможное
Другие воруют всё возможное)
Добро пожаловать в Кащенко!
— Когда на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде)
Добро пожаловать в Кащенко!
— Актуальная сказка:
— Удалёнушка и братец Диванушка)
Добро пожаловать в Кащенко!
Винни встречает Пятачка, а тот ему говорит — Слышь, тут кролик объявился крутой, позвал нас в гости — там нора с евроремонтом, мед, варенье, вискарь!
— Так меня вроде не приглашали..
— Он меня пригласил и сказал, что б с тобой пришёл! Приходят Винни с Пятачком к кролику, видят нора крутейшая, вискарь на столе, мёд, 3 вида варенья, сам кролик в кепке Гуччи, маска Версаче, ну уселись, пируют. Пора уходить, а в норе вдруг дверь заклинило, ну кролик и говорит — давайте ребята через окно!
Пятачок вылез, а Винни голову просунул и застрял, тут кролик кричит Пятачку — Ты тащи его за голову, а я сзади пихать буду! Пятачок взялся за голову, тащит, вдруг видит у Винни глаза выпучились, язык вывалился хрипит:
Пятачок!!!!
— Что?
— Ружьё есть? — Ну есть, дома!
— Тащи сюда скорей!! Это какой то не правильный кролик!!
Добро пожаловать в Кащенко!
Коротко о себе: могу!
Замок — поставьте ударение
-легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Добро пожаловать в Кащенко!
Вовик, супер!!! Точно подмечено.
Кто первым белый халат надел — тот и психиатр.
хде?
хде?
просмотрела все, что вставила — везде картинки
… а после какого момента энта шифрограмма?
просмотрела все, что вставила — везде картинки
… а после какого момента энта шифрограмма?
перезагрузила
хде?
Скирано, Солнышко, сотри и на месте ребусов шутки выложи.Проблема с компом?
Скирано, Солнышко, сотри и на месте ребусов шутки выложи.Проблема с компом?
вот и ты!!! где ребусы-то? все картинки мои чтоли?
Скирано, Солнышко, сотри и на месте ребусов шутки выложи.Проблема с компом?
перезагрузила
Скиранчик, великолепная подборка!


Скиранчик, великолепная подборка!


аааа… зхначит перезагрузилось… у меня без всяких шифровок — все картинки были на месте, но это мой комп, видать чего-то напортачил или я сама… хакерша фиговая — «чайник» компьютерный


Зима летит !
Предполагали
Ну, скажи, что больше не будешь...
хихи, как ты благородно написала.
А в чём проблема? — Курни!
Однозначно ДА
оопс! Повтор, я извиняюсь!
Оленька, разрешение уже выдано Амирычу, значит, и тебе гражданство дадут...
Оленька, разрешение уже выдано Амирычу, значит, и тебе гражданство дадут...
Оленька, всё нормально!
Это Шаварш Карапетян. Чемпион и рекордсмен. Ему тогда было 23 года.
ИНФО: Танечка, в твоей заметке нет главного: это
Карапетян, Шаварш Владимирович.
Он не раз рисковал жизнью, спасая людей, оказавшихся на краю гибели из-за чьих-то ошибок, халатности и головотяпства...
Первый подвиг описан в заметке. Это был 1976 год. Нырять на 10-и метровую глубину, задерживать дыхание и вытаскивать людей мог только он -спортсмен-подводник.После этого он провел в больнице сорок пять суток с двусторонней пневмонией и заражением крови и не мог больше нырять, карьера пловца была закончена.
Шеварш нырял, пока не сказали: хватит, дальше бессмысленно, шансов нет… В салоне троллейбуса находились девяносто один пассажир плюс водитель. Были спасены сорок шесть человек, ровно половина. Двадцать из им спасенных откачали в больнице.
В1985 году он совершает второй подвиг- рискуя жизнью, одним из первых начал тушить пожар, просто оказался рядом...
Горел СКК — спортивно-концертный комплекс в Ереване, одно из самых красивых зданий в городе. Жемчужина! Нашлись помощники до приезда пожарных.Надышался, потерял сознание, сам чуть не умер. Здание отстояли.
Третий подвиг- Однажды он остановил автобус, из которого вышел водитель, а не поставленная на тормоз машина покатилась под горку… Автобус с людьми запросто мог свалиться в пропасть. До плавания Шеварш занимался гимнастикой, сумел сгруппироваться, пролез между прутьями решетки, отделявшей салон от водительской кабины. Вывернул руль и нажал на тормоз… Десятки людей были спасены.
Четвертый подвиг- Шеварш был в гостях, прибежала с криками соседка. Все побежали к ней в дом. <<Видим лежащего без сознания отца, а рядом задыхающегося малыша-эпилептика. Я сообразил: «Ребенок проглотил язык! Быстро деревянную ложку!» И начал силой раздвигать челюсти. Когда ротик приоткрылся, запустил пальцы, нащупал язык… Ребенок задышал, чернота стала отступать. Потом привели в чувство мать, похлопали слегка по щекам, водичкой побрызгали. А отцу, чтобы скорее очухался, отвесил затрещину, чтобы не падал в обморок, а помогал родным...>>
Пятый подвиг- Шеварш был в своем гараже, прибежал окровавленный соседский парнишка.Он пытался поймать падавшее оконное стекло… Ему все порезало — вены, артерии… Электрическим проводом Шеварш перетянул ему изрезанные руки. Посадил пацана в машину и помчался в больницу.Мальчика спасли..
Так как в Советском Союзе самолеты не падали, поезда с рельс не сходили, вагоны метро не взрывались, троллейбусы в озерах не тонули,-все эти истории сильно не афишировались...
ИНФО: Танечка, в твоей заметке нет главного: это
Карапетян, Шаварш Владимирович.
Он не раз рисковал жизнью, спасая людей, оказавшихся на краю гибели из-за чьих-то ошибок, халатности и головотяпства...
Первый подвиг описан в заметке. Это был 1976 год. Нырять на 10-и метровую глубину, задерживать дыхание и вытаскивать людей мог только он -спортсмен-подводник.После этого он провел в больнице сорок пять суток с двусторонней пневмонией и заражением крови и не мог больше нырять, карьера пловца была закончена.
Шеварш нырял, пока не сказали: хватит, дальше бессмысленно, шансов нет… В салоне троллейбуса находились девяносто один пассажир плюс водитель. Были спасены сорок шесть человек, ровно половина. Двадцать из им спасенных откачали в больнице.
В1985 году он совершает второй подвиг- рискуя жизнью, одним из первых начал тушить пожар, просто оказался рядом...
Горел СКК — спортивно-концертный комплекс в Ереване, одно из самых красивых зданий в городе. Жемчужина! Нашлись помощники до приезда пожарных.Надышался, потерял сознание, сам чуть не умер. Здание отстояли.
Третий подвиг- Однажды он остановил автобус, из которого вышел водитель, а не поставленная на тормоз машина покатилась под горку… Автобус с людьми запросто мог свалиться в пропасть. До плавания Шеварш занимался гимнастикой, сумел сгруппироваться, пролез между прутьями решетки, отделявшей салон от водительской кабины. Вывернул руль и нажал на тормоз… Десятки людей были спасены.
Четвертый подвиг- Шеварш был в гостях, прибежала с криками соседка. Все побежали к ней в дом. <<Видим лежащего без сознания отца, а рядом задыхающегося малыша-эпилептика. Я сообразил: «Ребенок проглотил язык! Быстро деревянную ложку!» И начал силой раздвигать челюсти. Когда ротик приоткрылся, запустил пальцы, нащупал язык… Ребенок задышал, ч