— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.

— Hапомните вашу фамилию…

— Семенов.

— Простатит?

— Hет, Hиколай.

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. 

Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили

***

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

***

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.

Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же еще этот гребанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Если Ваша любовница похожа на Вашу  жену, значит, Вы однолюб.

***

Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.

***

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Мой весёлый метод усмирения неадекватов

Дело это ещё было до появления ОСАГО. Много раз слышал про случаи автоподставы на дороге (особенно на МКАДе). Сзади догоняющая машина и требует (миганием фар или настойчивым гудком) уступить ей дорогу. Причём сигналит так, как будто для него сейчас решается вопрос жизни и смерти!

Тут фишка ещё в том, что этот трюк срабатывает, только когда ты едешь по средней полосе. И вот уступая просьбе, ты перестраиваешься в крайнюю правую полосу, и тут взявшаяся как будто неоткуда машина, резко тебя подрезает.

В итоге оказываешься виноватым именно ты. А «потерпевшие», естественно, готовы уладить все на месте, но за кругленькую сумму.

А я уже много лет занимаюсь трюками на машинах, я каскадёр. Легко делаю полицейский разворот, езжу на двух колёсах, через ямы перепрыгиваю, и тому подобное. Конечно же, на дороге я всё это не использую, зачем водителей других пугать? Но однажды еду я по МКАДу, и тут эти подставшки и нарисовались.

Сигналит сзади Форд Фокус, а справа (я уже заметил её давно) готова врезаться в меня беленькая Хонда. Ну, я думаю, выкусите! Поставил машину на два колеса и вперёд по трассе. Как я и предполагал, все водители, заметив переворачивающуюся машину, разъехались кто куда.

Но Хонда не сдавалась и только увеличила скорость.

Ну, это мы посмотри, кто кого!" – решил я и выполнил разворот на 360 на месте. Хонда съехала в кювет (видимо, испугалась, что я влечу в неё сбоку), а водитель Форда сразу ринулся помогать товарищу. Вот так, как говорится – не на того напали...

А как он на ровной дороге на два колеса встал??  На сколько я знаю, там нужен спецальный опрокидыватель, создающий угол)

Виктор!

 Я по этой части не копенгаген.

Хитрый дедок из пивнухи

Работал я водителем газели. Возил экспедитора по торговым точкам. Приехав на рынок, экспедитор ушел с товаром к продавцам, а я остался сидеть в машине. Оперся руками на баранку, положил на руки голову и сижу, разглядываю окружающих. Рядом находился подвальчик. Раньше в нем помещался какой-то магазин, а с недавних пор там сделали пивной бар. Не модный, ресторанного типа, а обычную забегаловку с дешевым разбавленным пивом, заветренными бутербродами и тухлой таранью. Смотрю, из пивнухи выходят 2 ППС-ника. Впереди них идет шатающийся дед. Видимо, уже пьяненький. Задержанный дед идет спокойно, не пытаясь убежать. Подходит троица к припаркованному «Бобику». Один ППС-ник садится за руль, второй – открывает багажник-клетушку для перевозки задержанных. Говорит деду: «Влезай!» Тот пытается залезть на высокую подножку, но ноги не слушаются. Тогда дед обернулся к ППС-нику и попросил: «Сынок, тяжело мне, не справлюсь я, старый совсем да и пьян немного. Залезь сам и оттуда подай мне руку, а?» Полицейский, нехотя, лезет в клетушку и подает руку деду. Но тот резко захлопывает дверцу багажника-клетушки (кто не в курсе, такие дверцы устроены так, что не открываются изнутри), бьет пару раз рукой по «Бобику», выкрикнув «Погнали!

», и скрывается за углом соседнего здания. Первый ППС-ник, который сидел за рулем, дал по газам.