Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

Сидят на охоте за столом друзья. Ну и начали хвастаться своими собаками, у кого умнее:

Рекомендую эту песню слушать в наушниках — классное звучание)

Заключили с мужем брак у обоих второй.

Лежим в постели, Надюша, скажи сколько у тебя было мужчин?

Думаю, дура что ли я докладывать.

Что, молчишь?

Так, считаю.

Маразмы из милицейских протоколов

• По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
• ***
• По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.
• ***
• Под мостом были обнаружены порошки неизвестные — медикаменты медицинские.
• ***
• Подозреваемый ох… ярил (зачеркнуто) ох… ячил пострадавшего палкой по голове.
• ***
• Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
• ***
• После выпивки произошла драка между складом и забором.
• ***
• После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
• ***
•  
• После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени.
• ***
• После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.
• ***
• Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
• ***
• Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)
• ***
• Пострадавший бросил в меня топор.
• Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
• ***
• Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты…

… это чей-то бывший вонючий козёл.

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один…

… а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***

Когда мы ругались, я все равно варила ему кофе…

… потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Мужик приходит к директору цирка.

— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.

Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

— А вы сколько хотите за это?

— Триста долларов за каждый прыжок.

— Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.

Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...

Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

— Три тысячи.

— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.

— Ну… я тогда еще не пробовал...

Амирычу: 

У соседа всегда трава зеленее, а каша вкуснее… так и с женщинами.

Лучше баб могут быть только бабы на......