Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3078
2020-11-24 16:05:56
— До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Юра, 31 год. Директор
Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
Милая Иволга, я оформила твоё стихотворение, как положено:
ДВА ДНЯ ШЁЛ СНЕГ. СЕГОДНЯ- ДОЖДЬ...
ВСЁ РАСТЕКАЕТСЯ И ТАЕТ...
ПО ТРОТУАРАМ НЕ ПРОЙДЁШЬ…
МОРОЗА ТОЛЬКО НЕ ХВАТАЕТ!
ЧТОБ УТРОМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ СМОГ
ИЗ ДОМА ВЫЙТИ НА КАТОК!
Жалоба на комментарий
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте занырнем под одеяло!
*
Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
***
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.
Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!
***
Не забыть какая лапа болит
Вот нисколько не сомневаюсь, что животные способны к разумным действиям. И уж тем более когда это касается их интересов. Тут уж не просто разумность проявляют, а то что называют продуманностью.
Я!
Мне приятно, что тебе этот рассказ понравился.
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
***
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
***
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак
***
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
Ответ:
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал
Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!
***
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
***
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
— Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду.
***
В обитель пьянства и разврата… Мне не даёт попасть зарплата
***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?!
— А они всегда боком выходят.
— Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
***
— А Вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
***
_Фима! Что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Таки пиши разборчиво, а не так.как в прошлый раз — какие-то каракули.
Находки археологов подтверждают.что депутаты тоже когда-то были людьми.
***
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря Вы ходите по врачам! Они же просто посредники.Идите сразу ко мне.
***
Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит, как недобрая.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
***
Две блондинки:
— А ты знаешь.что квас делают из хлеба?
— Да ты что? Тащи соковыжималку.
***
— Мне ночью на машине слово нацарапали...
— Вот гады… А какое?
— О полку Игореве.