— До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Юра, 31 год. Директор
Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
Руслан, классная подборка, очень понравилась на тему экологии. Здорово!!!.. С тебя причитается, стотысячник!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Руслан, классная подборка, очень понравилась на тему экологии. Здорово!!!.. С тебя причитается, стотысячник!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
СПАСИБО
Грубо… но верно!
If you kiss the dollar bill, it does not kiss you back
Один с сошкой, а 7,000 с ложкой
отобрали для клонирования.
Это ты к румате обращаешься?
Это ты к румате обращаешься?
О, да, конечно Боржоми (если только есть вода). Но по квитанциям всегда есть!
Руслан, за очень короткое время ты поднял свой рейтинг до 100.000!!!
Много веселых и новых анекдотов бывает в твоих подборках.
БРАВО!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Руслан, за очень короткое время ты поднял свой рейтинг до 100.000!!!
Много веселых и новых анекдотов бывает в твоих подборках.
БРАВО!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Руслан, за очень короткое время ты поднял свой рейтинг до 100.000!!!
Много веселых и новых анекдотов бывает в твоих подборках.
БРАВО!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Руслан здорово — преодолел этот рубеж 100 000, Звание вокругсмешного Генерала полагается за заслуги перед сайтом. Так держать !!!
Руслан здорово — преодолел этот рубеж 100 000, Звание вокругсмешного Генерала полагается за заслуги перед сайтом. Так держать !!!
Спасибо большое мой друг!!!
Спасибо большое мой друг!!!
Поздравляю Вас, Руслан!
И это были не шутки, я знал одного 38 (!) лет стажа, не работал 4 мес. соседи по комуналке сдали — ему дали 2 г за тунеядство!!
Доброго времени шуток, друзья!
Как известно, Путин единственный из мировых лидеров, кто не поздравил Байдена с победой на выборах.Вчера по CNN пробежала строка, что Путин высказал мнение, что цирк Трампу пора бы уже прекратить. Вчера же вечером Трамп отдал распоряжение начать процедуру передачи власти — шоу наконец закончилось! Непонятка тоже закончилась, маркет отреагировал положительно.
Оно может и совпадение, но на всякий случай — Спасибо мистер Путин!
Доброго времени шуток, друзья!
Как известно, Путин единственный из мировых лидеров, кто не поздравил Байдена с победой на выборах.Вчера по CNN пробежала строка, что Путин высказал мнение, что цирк Трампу пора бы уже прекратить. Вчера же вечером Трамп отдал распоряжение начать процедуру передачи власти — шоу наконец закончилось! Непонятка тоже закончилась, маркет отреагировал положительно.
Оно может и совпадение, но на всякий случай — Спасибо мистер Путин!
Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.
Шарль Луи де Монтескье
Я таки не пойму, что это карманы или рукава?
Я таки не пойму, что это карманы или рукава?
Сергей, это для тех, у кого руки из жопы..
Сергей, это для тех, у кого руки из жопы..
Я таки не пойму, что это карманы или рукава?
Сергей, сразу вспоминается:
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки...
Все, все что было нажито непосильным трудом...
Вот откуда выражение «Ноги в руки»!!
Реальный случай был в Америке, жена отрезала мужу член и выбросила в окно, тот помчался вниз подобрал его и в больнице ему пришили, случай на всю Америку прогремел! Мужик потом в порно снимался, большие деньги заработал!
Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.
Шарль Луи де Монтескье
По одному в год — не поможет)
С кого начнемс ???
С кого начнемс ???
А рыба откуда гниёт??
А рыба откуда гниёт??
Зачем спрашиваешь — ведь сам знаешь.
После бутылки водки все враги становятся друзьями...
После бутылки водки все враги становятся друзьями...
В основном, одной мало ...
Бабушка связала !
Бабушка связала !
— плакат советского периода...
— плакат советского периода...
Тогда культурные люди были — нах не посылали, а говорили: — Иди ты… в колхоз!
-Эта картина о многом говорит, заставляет задуматься...
Меня она тронула до глубины души, и я надеялась, что она вызовет отклик и у других.
И не только же похабщиной и матами живёт человек.
-Эта картина о многом говорит, заставляет задуматься...
Меня она тронула до глубины души, и я надеялась, что она вызовет отклик и у других.
И не только же похабщиной и матами живёт человек.
И о чем же говорит эта картина? Задуматься?? Заставляет??
Я действительно задумался, странное кладбище выбрал этот художник -
Огромное к-во могил и ни одного человека вокруг!
И о чем же говорит эта картина? Задуматься?? Заставляет??
Я действительно задумался, странное кладбище выбрал этот художник -
Огромное к-во могил и ни одного человека вокруг!
Каждый видит в силу своих восприятий.
Нет нужды разъяснять это.
Каждый видит в силу своих восприятий.
Нет нужды разъяснять это.
Действительно, восприятие у всех разное — с этим не поспоришь)
И о чем же говорит эта картина? Задуматься?? Заставляет??
Я действительно задумался, странное кладбище выбрал этот художник -
Огромное к-во могил и ни одного человека вокруг!
И о чем же говорит эта картина? Задуматься?? Заставляет??
Я действительно задумался, странное кладбище выбрал этот художник -
Огромное к-во могил и ни одного человека вокруг!
Ночью н кладбище живым делать нечего А вот кладбище скорее всего не христианское, ни одной ограды, может быть католическое или лютеранское, не знаю.
Посмотрел в книгу и увидел??????
Спасибо, рассмешил
Спасибо, рассмешил
— плакат советского времени...
— это ещё почему?!
Антидепрессанты
Дети в кустах в пандемию играли,
Дворник без маски шагал к магистрали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!
Добрый вечер всем!
Добрый вечер всем!
— А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
— Анекдот ей смешной рассказал..., а этот придурок в шкафу рассмеялся!
— А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
— Анекдот ей смешной рассказал..., а этот придурок в шкафу рассмеялся!
Добрый вечер всем!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Добрый вечер всем!
— Баба Аня, как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Добрый вечер всем!
— Капитан, у меня две новости…
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
Добрый вечер всем!
На приёме у врача.
– По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
– Нет, зло не употребляю, только водку.
Добрый вечер всем!
Однажды Аня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Добрый вечер всем!
Всё логично, если нанимают девушку помочь с работой по дому, почему же не помочь приголовной боли!
Всё логично, если нанимают девушку помочь с работой по дому, почему же не помочь приголовной боли!
Как заработать геморрой.
Доброго вечера!
Приятного настроения!!!
В ожидании вечера...
— терпеливая «игрушка»
Ничто человеческое им не чуждо...
Здесь лучше спится...
Здесь лучше спится...
Здесь лучше спится...
Такой бардак в стране… одна я… кручусь, как кошка в колесе...