Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец!  А выключать научилась?

— Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
— Ресницы нарастила?
— Нет.
— Губы накачала?
— Нет.
— Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
— С задницы, что ли, пересадили?!

— Давай пиццу закажем?
— Ты что?!  Мы же худеем.  Давай пешком за ней сходим.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот этого я и боюсь…

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня окон нет?

— Как Мишка, с которым я тебя познакомил месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня??!
— Замуж за него выхожу!
.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!

стихи-депрессяшки:

У меня нет попы, у меня нет тить. Я должна работать, чтобы как-то жить.

В камасутре много интересных поз, жаль у нас с женою остеохандроз.

Надо же приснится всякая херня, прямо на работе среди бела дня.

Ночью не уложишь, утром не поднять, все еще ребенок, Маше в 45.

Я себя сегодня хорошо веду, но, наверно, поздно раз уже в аду.

У меня нет писи, письки тоже нет
Не понятно кто я в 18 лет!

— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал!

Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— (после паузы)  Ладно, пусть так заходят)