Выпуск №3076

Норвегия.

Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка). 

Апельсинка, это тоже Норвегия.

Красота

Лисичка!

… и язык тролля.

Неужели это в самом деле ТАК КРАССИВО

Завораживает

Это не подкрашено?  Я видел сияние в заполярье, но только белое или светло зелёное)

Интеллект у создателей учебника зашкаливает

Создатели — люди с юмором и описали очень чистоплотную семью, папа очень часто меняет носки, а простудившеяся семья постирала за лето 123 носовых платка!

задача- 78 папиных носков. Но  вряд ли она осилила эти 246 вещей- всё-таки это в неё не поместится и причинит вред её здоровью! Вряд ли Мурка сейчас жива. Мир праху её!

Лисичка, отличная подборка, а этот снимок-супер!

Што за издевательство?
Тов. мучится — вешдоки ищет!
Служба опасна и трудна и на первый взгляд как будь-то не видна!!!

ну, все правильно, уже, давно не рубля, а бля

Лисичка, спасибо за шедевр!

вот вот! и я в раздумье… в стоит ли ставить елку? замучаешься ее поднимать каждый день… хорошо хоть игрушки теперь небьющиеся)) и довольный котямба, точно также валяется кверху брюхом гордясь содеянным, умильно строя глазки))

— МИЛОТА...

Я, когда читаю о животных, особенно что-то плохое, сразу своего кота целую, глажу.Любовь

Кобылина, пристегнись!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
— Это вряд ли.  Но на мою болтовню можешь смело положиться.

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фира вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы!  Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Звонок юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать.  Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели…

На упаковке активированного угля: «Данный продукт не активирован. Для активации отправьте SMS на номер 3434!»

Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец!  А выключать научилась?

— Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
— Ресницы нарастила?
— Нет.
— Губы накачала?
— Нет.
— Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
— С задницы, что ли, пересадили?!

— Давай пиццу закажем?
— Ты что?!  Мы же худеем.  Давай пешком за ней сходим.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот этого я и боюсь…

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня окон нет?

— Как Мишка, с которым я тебя познакомил месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня??!
— Замуж за него выхожу!
.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!

стихи-депрессяшки:

У меня нет попы, у меня нет тить. Я должна работать, чтобы как-то жить.

В камасутре много интересных поз, жаль у нас с женою остеохандроз.

Надо же приснится всякая херня, прямо на работе среди бела дня.

Ночью не уложишь, утром не поднять, все еще ребенок, Маше в 45.

Я себя сегодня хорошо веду, но, наверно, поздно раз уже в аду.

У меня нет писи, письки тоже нет
Не понятно кто я в 18 лет!

— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал!

Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— (после паузы)  Ладно, пусть так заходят)

Кредит!

Из старого:

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?!

Ещё из старого:

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! — отвечaет ей новый русский.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц у меня дохрена, a говорящaя лягушкa прикольнее!!

У каждой девочки должен быть мальчик для бритья… ну в смысле тот, ради которого стоит бриться.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Без разницы — я дальтоник.

Маски против аромата !

в кресле культурно коняха уселась, а какахи бескультурно посреди салона вывалила

Апельсинка, я ставила  тебе плюс. Не знаю, или я ошиблась, или это чужой минус.

Минусы ставит ромашка, добрая душа.
Самый великий юморист тут.
Мелкая кусачка.

А ты погадай на ней: любит — не любит — поцелует — сминусует)

— А не царское это дело.

Никогда не просите большие поларки у СинтеКлааса.

А кто это?

таки вертолёт там стоял

Социальная лестница — Готов к переезду??

к вопросу как: вниз))

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!

— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

***

***

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

***

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

***

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

***

— Казик, домой кушать!

***

***

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа.
Но мужчина обычно приходит весь.
***

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить
невозможно, — это одна и та же женщина.
***

licichka, здесь напрашивается один ответ--взлетела на метле!......

Нет ответа)

таких обезьян пол метро в час пик и не только.

Четверка наиболее дорогих пистолета в мире