Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...
- Па-па-па-па-падонки все!
- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...
- Па-па-па-па-падонки все!
Норвегия.
Норвегия.
Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка).
Апельсинка, это тоже Норвегия.
Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка).
Апельсинка, это тоже Норвегия.
Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка).
Апельсинка, это тоже Норвегия.
Красота
Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка).
Апельсинка, это тоже Норвегия.
Как у Лермонтова: «На севере диком стоит одиноко на голой вершине...»(в данном случае ёлка).
Апельсинка, это тоже Норвегия.
Лисичка!
… и язык тролля.
Норвегия.
Неужели это в самом деле ТАК КРАССИВО
Норвегия.
Завораживает
Норвегия.
Это не подкрашено? Я видел сияние в заполярье, но только белое или светло зелёное)
Интеллект у создателей учебника зашкаливает
Интеллект у создателей учебника зашкаливает
Создатели — люди с юмором и описали очень чистоплотную семью, папа очень часто меняет носки, а простудившеяся семья постирала за лето 123 носовых платка!
задача- 78 папиных носков. Но вряд ли она осилила эти 246 вещей- всё-таки это в неё не поместится и причинит вред её здоровью! Вряд ли Мурка сейчас жива. Мир праху её!
Лисичка, отличная подборка, а этот снимок-супер!


Што за издевательство?
Тов. мучится — вешдоки ищет!
Служба опасна и трудна и на первый взгляд как будь-то не видна!!!
Лисичка, спасибо за шедевр!

вот вот! и я в раздумье… в стоит ли ставить елку? замучаешься ее поднимать каждый день… хорошо хоть игрушки теперь небьющиеся)) и довольный котямба, точно также валяется кверху брюхом гордясь содеянным, умильно строя глазки))
— МИЛОТА...
— МИЛОТА...
Я, когда читаю о животных, особенно что-то плохое, сразу своего кота целую, глажу.Любовь
Кобылина, пристегнись!
Кобылина, пристегнись!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
— Это вряд ли. Но на мою болтовню можешь смело положиться.
Кобылина, пристегнись!
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фира вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Кобылина, пристегнись!
— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!
Кобылина, пристегнись!
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
Кобылина, пристегнись!
Звонок юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…
Кобылина, пристегнись!
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Кобылина, пристегнись!
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
Кобылина, пристегнись!
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели…
Кобылина, пристегнись!
На упаковке активированного угля: «Данный продукт не активирован. Для активации отправьте SMS на номер 3434!»
Кобылина, пристегнись!
Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
Кобылина, пристегнись!
— Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
— Ресницы нарастила?
— Нет.
— Губы накачала?
— Нет.
— Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
— С задницы, что ли, пересадили?!
Кобылина, пристегнись!
— Давай пиццу закажем?
— Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Кобылина, пристегнись!
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот этого я и боюсь…
Кобылина, пристегнись!
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня окон нет?
Кобылина, пристегнись!
— Как Мишка, с которым я тебя познакомил месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня??!
— Замуж за него выхожу!
.
Кобылина, пристегнись!
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!
стихи-депрессяшки:
У меня нет попы, у меня нет тить. Я должна работать, чтобы как-то жить.
В камасутре много интересных поз, жаль у нас с женою остеохандроз.
Надо же приснится всякая херня, прямо на работе среди бела дня.
Ночью не уложишь, утром не поднять, все еще ребенок, Маше в 45.
Я себя сегодня хорошо веду, но, наверно, поздно раз уже в аду.
стихи-депрессяшки:
У меня нет попы, у меня нет тить. Я должна работать, чтобы как-то жить.
В камасутре много интересных поз, жаль у нас с женою остеохандроз.
Надо же приснится всякая херня, прямо на работе среди бела дня.
Ночью не уложишь, утром не поднять, все еще ребенок, Маше в 45.
Я себя сегодня хорошо веду, но, наверно, поздно раз уже в аду.
У меня нет писи, письки тоже нет
Не понятно кто я в 18 лет!
Кобылина, пристегнись!
— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Кобылина, пристегнись!
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
Кобылина, пристегнись!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал!
Кобылина, пристегнись!
Кобылина, пристегнись!
Кобылина, пристегнись!
Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— (после паузы) Ладно, пусть так заходят)
Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— (после паузы) Ладно, пусть так заходят)
Кредит!
Кобылина, пристегнись!
Из старого:
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?!
Кобылина, пристегнись!
Ещё из старого:
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! — отвечaет ей новый русский.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц у меня дохрена, a говорящaя лягушкa прикольнее!!
Кобылина, пристегнись!
У каждой девочки должен быть мальчик для бритья… ну в смысле тот, ради которого стоит бриться.
Кобылина, пристегнись!
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Кобылина, пристегнись!
Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Без разницы — я дальтоник.
Маски против аромата !
в кресле культурно коняха уселась, а какахи бескультурно посреди салона вывалила

Апельсинка, я ставила тебе плюс.
Не знаю, или я ошиблась, или это чужой минус.
Апельсинка, я ставила тебе плюс.
Не знаю, или я ошиблась, или это чужой минус.
Самый великий юморист тут.
Мелкая кусачка.
Самый великий юморист тут.
Мелкая кусачка.
А ты погадай на ней: любит — не любит — поцелует — сминусует)
А ты погадай на ней: любит — не любит — поцелует — сминусует)
— А не царское это дело.
Никогда не просите большие поларки у СинтеКлааса.
Никогда не просите большие поларки у СинтеКлааса.
А кто это?
таки вертолёт там стоял
Социальная лестница — Готов к переезду??
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
***
***
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
***
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
***
к вопросу как: вниз))
— Казик, домой кушать!
***
к вопросу как: вниз))
***
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
к вопросу как: вниз))
***
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа.
Но мужчина обычно приходит весь.
***
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить
невозможно, — это одна и та же женщина.
***
к вопросу как: вниз))
licichka, здесь напрашивается один ответ--взлетела на метле!......
Нет ответа)
таких обезьян пол метро в час пик и не только.
Четверка наиболее дорогих пистолета в мире
— Господи, благодарю тебя за этот хорошо заполненный стол...
— Господи, благодарю тебя за этот хорошо заполненный стол...
It's not a Thanks Given yet!
Не перестаю удивляться ГДЕ такое находишь ???
Не перестаю удивляться ГДЕ такое находишь ???
В Интернете!!!!!!!!
В Интернете!!!!!!!!
Чудо чудное -мне не попадалось.
с пятницей 13-го более менее ясно… а что особенного в понедельнике16-го?))
с пятницей 13-го более менее ясно… а что особенного в понедельнике16-го?))
Головная боль !!!
Хорош жути нагонять!
Вовик, Бог любит троицу, почему только 2 раза?
Вовик, Бог любит троицу, почему только 2 раза?
Джинсы не трендовые, такие не грех вместо цветочных горшков использовать!
А где покупали кривые джинсы?
А где покупали кривые джинсы?
А в каком месте они кривые ?

А в каком месте они кривые ?

Вторые слева)
В кукле-то, надеюсь, Дед Мороз не откажет?!
Вовик, за что так сурово?

Вовик, за что так сурово?

Дед такой попался, недовольный ...
В засаде .
Подводный мост .
В коробке лучше 100 пудов !
В коробке лучше 100 пудов !
Всем коллегам — отличного дня и вечера!
Всем коллегам — отличного дня и вечера!
Как закрыть холодильник?
Как закрыть холодильник?
Это к кому же такая приходит??!!