Почему мою еду таскаешь?..

Я еще маленький...

Какая прелесть!!!

— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!. .

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?..

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
— Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!..

— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама...

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ...
Она:
— Я так хочу, я всё лето не кончала …

«Меня трахают вот этим, поэтому я такая агрессивная,- „
примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала  мне вытянутый средний палец.

Разговор двух женщин в автобусе:
— Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
— Все он понимает, ему просто не нужны умные, они  плитку класть не захотят.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена:
— Оставь, это мой!