Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок!
ТРУДНО — отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

***

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает:
«Тю! А шо такое?»

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

— Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

— Нормальная баба! И чего выбросили?

***

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен». Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.

Женя, вторая шутка классная!

Людмила! 

Согласен.

Разговор двух коллег.

— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

***

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
во вторых, она меня сильно любит,
и в третьих, она тоже сидит.

Как я был переводчиком

Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них выступающих из разных стран. На одну из них приехал трейдер из Чикаго. Здоровенный мужик больше подходящий на роль головореза из голливудских фильмов. Помимо самой выставки и рассказов про трейдинг, была запланирована и обширная развлекательная программа, включая рестораны, бары и ночные клубы. Во время этих гулянок мне и отводилась роль переводчика.

Когда к середине ночи мы осушали бар очередного ночного клуба, изрядно выпившему американскому трейдеру понравилась пышногрудая блондинка. Поэтому он стал танцевать рядом с ней как павлин, заодно пытаясь приобнять её за талию и нашептать ей что-то на ухо. Девушке по-моему даже нравились его заигрывания, чего не сказать о её спутнике. Пришла она в клуб с мужиком габаритами не меньше американца. Такой русский Иван, у которого сажень в плечах, и глаза как у наёмного киллера.

И вот этот наш условный Иван зовёт американца в туалет на «поговорить». Американец радостно устремляется за нашим русским с полной уверенностью, что сейчас он отобъёт себе право танцевать с понравившейся ему девушкой. Меня отправляют вслед за этими двумя бугаями «уладить вопрос» в качестве переводчика.

Кстати, я на голову ниже каждого из них и разнимать их точно не смогу. Поэтому моё единственное оружие это слово.

Иван: — Скажи этому засранцу, что он о$уел мою Машку лапать. Я щас его у@бу.
Мой вольный перевод на английский: — Товарищ интересуется откуда вы приехали?

Американец: — Скажи этому ч$енососу, что у нас в Чикаго таких как он пи$дят без разбора.
Мой вольный перевод: — Чувак извиняется за неудобства. Он не знал, что это ваша девушка и не хотел вас обидеть.

Иван: — Если этот пид@рас ещё раз к ней приблизится, то я его точно отымею.
Мой вольный перевод: — Товарищ говорит, что никогда не общался с американцами и хотел бы выпить за знакомство.

Американец: — Ну раз так, то пойдём я угощаю.
Мой вольный перевод: — Чувак понял свою вину и больше так не будет. В знак примирения он угощает выпивкой и предлагает выпить за знакомство.

Иван: — Ну ладно. Пойдём выпьем.

Через пять минут они уже сидели, похлопывая друг друга по плечу, дегустируя разные сорта виски и водки.
И про пышногрудую блондинку все забыли.

Так выпьем же за дружбу народов!

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

***

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.

Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он:
— Бабушка, что случилось?
Она:
— Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

***

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Индийский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

— чего ты плачешь?

— мама заболела...

— а чего тогда танцуешь?

— музыка хорошая...

***

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
«Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были»

***

Сегодня ночью пересматривал видео со своей свадьбы, но в обратной перемотке.Аж прослезился, когда увидел, как снимаю кольцо с её пальца.выхожу из ЗАГС.а и уезжаю куда-то далеко… далеко....

Завела кота.

Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

***

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

***

Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

***

Мы со своей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола.А потом оказалась.что она пошутила.

Вот и доверяй потом нам.бабам.

***

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые

***

Знаете-ли Вы, что...

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка — это ОНА.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе — порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером — нихрена не мудренее.

***

  — Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

***

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.