Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

***

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто

***

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

***

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

***

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Товарищ Кутькин, на вас поступила жалоба от соседей.
-И на что они жалуются?
-Вчера-сь, в своей однокомнатной квартире вы устроили оргию. Все
соседи наблюдали её в ваших окнах. Бегали там голяка со своей супругой,
совсем стыд потеряли. Стыдно, товарищ Кутькин, стыдно!
-Мне не стыдно!
-Почему?

-Это был не я.

***

— Котик. 

— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

***

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета отвечает:

— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!

***

Летит по городу крутой мерс.

А тут гаишник в кустах притаился и тр… его.

Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.

Находчивый гаишник тут же ему:

— Товарищ генерал! Разрешите доложить?!

Генерал, оттопыривая нагрудный карман:

— Докладывайте, много вас тут умников развелось!

***

Когда долго стоишь на своем — главное его не отдавить!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

***

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это
пациент пластического хирурга...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Дурак! Извращенец!!!

Автобус замер в ожидании… Полная тишина…

Парень:

— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!

Бабуля:

— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся...

***

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением)… а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

И сказала Золотая Рыбка Старику:

— Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

***

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?

— Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

***

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»

Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

***

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

***

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

Кассирша настоящая

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вобщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

— А я, а я… ааа… я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Прочитал, настроение поднялось. «Апочему бы не вставить свои ржавые пять копеек в эту подборку весёлых историй»-подумалось мне.