Дни рождения пользователей
n.g.vershinina 
Светлана 
Галина 
tvgaid 
PeterBasset 
onvkat Выпуск №3070
2020-11-20 16:00:51
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Мой муж моряк.
Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Жорик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Жорик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
Нет, ничего особенного.
— Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
Нет, ничего особенного.
— Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Жалоба на комментарий
Тут кота ветром сдуло...
Полгода подождем,- и снова будет лето!
И побежал он по воде <<аки посуху>>...
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, сами посудите… Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...
А врач отвечает, очень хорошо, продолжайте лечение, как я вам прописал
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня… пробки...
СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!
Жена- Мужу:
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма...
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако, водитель «Хаммера» не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба. — С чего ты взял? — Ну, он же писал: «А ты прекрасна без извилин»...
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Чапаев:
— Критика, Петька,- это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька!.. Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че- го!
Людей встречают по одёжке… А провожают по уму...
На пять карат висят серёжки… А в голове - мозги Му — Му...!..
Одна рука — на попе у брюнетки,
Другая — затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
— Скажите,- это рай?
— Московское метро.
Продаются котята. Недорого… 50 рублей ведро...
Она одной рукою наливала...
Другой рукой тянулась к сигарете...
А водку загрызать ничем не стала...
И всем понятно… дама на диете.