Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3067
2020-11-19 07:01:10
Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
Пойдет!!!
Жалоба на комментарий
Скоро зима… не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лёд.
Складывается такое ощущение, что первые четыре класса общеобразовательной школы у ребёнка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
А вы знаете, что существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА»? Это когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот это то, что со мной...
— А давай устроим вечером праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня нагадила птица. Бойтесь своих желаний...
Шо у мена в уме? — шоувумен. Шо у вумен в уме? — шоумен.
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая жена легла спать. С ужина остались макароны… Я решил приколоться над ней и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой… Блин, слышали бы вы её утром…
Приколист, однако
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!..
А ещё хорошо бы ответить той неграмотной женщине- что ты-то пока доберёшься до Канарских островов и поешь (слово поедИм). с голоду помрёшь, а я потрясающе поужинаю в ресторане (дома, в гостях) здесь.
так ведь ударение в этом слове — если И — всегда падает на И. А если безударно- то пишется Е. Т.е. не на слух- вы же читаете- а, наверное- на глаз? У меня так просто в глаза бросается.
Пополним словарь не совсем русского языка этим словом!
Не подходите так серьёзно, тот мой комментарий, к которому у Вас появилась претензия- был шуткой, не смешно- просто пройдите мимо. Ну, или поставьте минус. Зачем такая длинная дискуссия?