Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.

— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.

— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!

— Но он же не спрашивал разрешения...

***

— Где в Вологде можно приобрести змею? Живую!

— В ЗАГСе.

***

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

*** 

Идут старушки по дороге:

— Что русского мужика губит?

— Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори, Пятровна… А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

***

— Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

— Сначала было слово...

***

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим
козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Доброго вечера/утра!!!  И пусть настроение у всех будет замечательным!

— нравится вам или не нравится, — но...

Так я… его из носа не могу вытащить...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***

Экстренный анализ мочи:

1.Если приползли муравьи — высокий сахар.

2.Если налетели мухи  -  воспаление.

3.Быстро высыхает — много соли

4.Есть запах мяса — много холестерина.

5. Забыл снять штаны — Альцгеймер.