- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
ВОТ ХОТЬ ВЕСЬ МИР БУДЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ЭТО ГЕНИАЛЬНО, Я НЕ СМОГУ ВОСПРИНИМАТЬ ЭТО КАК ИСКУССТВО. ЛУЧШЕ БЫ АЛЬ МАРХЕН СТИХИ С МАТАМИ НАПИСАЛ. МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. НИКОМУ НЕ НАВЯЗЫВАЮ.
ВОТ ХОТЬ ВЕСЬ МИР БУДЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ЭТО ГЕНИАЛЬНО, Я НЕ СМОГУ ВОСПРИНИМАТЬ ЭТО КАК ИСКУССТВО. ЛУЧШЕ БЫ АЛЬ МАРХЕН СТИХИ С МАТАМИ НАПИСАЛ. МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. НИКОМУ НЕ НАВЯЗЫВАЮ.
… Привет! Не могу найти о чем это.....
… Привет! Не могу найти о чем это.....
ПРИВЕТ… ЭТО
ПРИВЕТ… ЭТО
Было интересно о чем ты, но я не знаю кто это Аль Мархен. с Матами.
А милая девушка — это один из персонажей со " СТЕНА" и песенка про тебя...
Было интересно о чем ты, но я не знаю кто это Аль Мархен. с Матами.
А милая девушка — это один из персонажей со " СТЕНА" и песенка про тебя...
Аль Марх(г)ен — аргентинский иллюстратор с больной психикой (это мое мнение, потому что со здоровой, такое не придумаешь). Видео у меня не открывается, песенку прослушать не могу.
Это тоже он..
OT kuznecov67
Когда девушка наденет красные трусы, то жопа будет выглядеть словно ср_ть хочет
Когда девушка наденет красные трусы, то жопа будет выглядеть словно ср_ть хочет
Кто то сильно прикольнул
— Глаз на жопу натянул!
Кто то сильно прикольнул
— Глаз на жопу натянул!
А мне понравилось слово «полужопие» — интригует какая то недосказанность...
А мне понравилось слово «полужопие» — интригует какая то недосказанность...
Велик и могуч наш язык
Увидев открытые шторы, Штирлиц понял — явка в жопе!
Увидев открытые шторы, Штирлиц понял — явка в жопе!
АПОЛИНАРИЙ дорофеич
смущает именем коллег хотя по жизни он обычный олег
Олега ночью в подворотне нашли защитники людей помыли чаем напоили везут кастрировать его
Оксана шлет Олегу фото Из итальянских бутиков Олег в ответ шлет фото члена Мол не готов пока купить
Олегу Оля подарила минет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт
АПОЛИНАРИЙ дорофеич
смущает именем коллег хотя по жизни он обычный олег
Олега ночью в подворотне нашли защитники людей помыли чаем напоили везут кастрировать его
Оксана шлет Олегу фото Из итальянских бутиков Олег в ответ шлет фото члена Мол не готов пока купить
Олегу Оля подарила минет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт
Походу, ты не подавился
И слух преувеличен был
На сайте снова появился
А я уж было приуныл)
Походу, ты не подавился
И слух преувеличен был
На сайте снова появился
А я уж было приуныл)
Олегу в борщ которая месяц
Оксана сыплет кокаин
А он понять никак не может
Чем баба за душу взяла
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс
Потом махнул еще пол литра
Настройки сбились, он уснул
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красив
на глубину могилы
Тата, а если понос, пока расшнуруешь...
Тата, а если понос, пока расшнуруешь...
а зачем расшнуровывать? Чуть сдвинуть в сторону ткань, а шнур не помешает процессу.
Тата, а если понос, пока расшнуруешь...
Девчонка то симпатичная, я вот про другое подумал, а ты про понос — но тоже, пока расшнуруешь....
Девчонка то симпатичная, я вот про другое подумал, а ты про понос — но тоже, пока расшнуруешь....
Тата, а сколько часов занимает процесс облачения в эти новомодные джинсы?
Тата, а сколько часов занимает процесс облачения в эти новомодные джинсы?
Тата, а сколько часов занимает процесс облачения в эти новомодные джинсы?
В них нужно родиться!
А у мужиков — шнурок на джинсах
wow! Будем готовиться к весне?!
МАЧО
Верно, Оленька!
Это Шекспир написал.
Когда нас учит жизни кто-то. Я весь немею. Житейский опыт идиота я сам имею. А это написал Игорь Губерман.
Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый...
Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый...
Чубчик кучерявый-2 или как правильно бороться с коронавирусом...
Тань, но это же из добрых побуждений!
Тань, но это же из добрых побуждений!
Сердечки жаждут вожделений.
Теперь хрен догонишь!
— к теплу...
Привет Всем!
Добрый вечер!
Добрый вечер!
Жена спрашивает у мужа :
Жена спрашивает у мужа :
Вот почему они говорят, что мужчина дрочит, а девушка мастурбирует?
Вот почему они говорят, что мужчина дрочит, а девушка мастурбирует?
Добрый вечер!
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Галочка, какая красота!!!
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
Морские байки
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
— Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
— Это же часть оборудования яхты!
— Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
— Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
Морские байки
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
— Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
— Это же часть оборудования яхты!
— Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
— Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
Морские байки
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
— Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
— Это же часть оборудования яхты!
— Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
— Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
Так она и преподносилась как байка, вверху, слева, над картинкой, Вы не заметили?
Регина!
Всего лишь байка? Так ведь и сайт-то для смеха.Здесь не нужно быть серьёзным… особенно в юриспруденции.
Но новичкам сайта это простительно.
Морские байки
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
— Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
— Это же часть оборудования яхты!
— Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
— Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.
Если женщина притихла — это ненормально.
Какое разное у людей восприятие: Один посмотрит- какой ужас!!
Другая посмотрит — какая красивая сумочка!
Две подруги встречаются
-Как дела?
-Да помаленьку, с мужем вот поругалась, теперь сплю на полу.Хочу вдоль лягу, хочу поперёк, места много.А муж как собака, на койке спит!
И сколько голов ещё должен срубить топор, что бы эти дубоголовые перестали за него голосовать...
И сколько голов ещё должен срубить топор, что бы эти дубоголовые перестали за него голосовать...
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
***
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
— Алло!
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга...
***
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
— тормознём немножко...
— писки моды...
вот бы увидеть ту безумную женщину, которая купила подобное дерьмо (пардон) за 82 тыс!!!!
А наша лучше!