Папа приходит в детский сад забирать своего сына.

Воспитательница ему жалуется:

— Ваш сын ужасно ругается матом!

— Е… твою мать, кто ж его научил-то?!

***

— Девушка, разрешите пришвартоваться?

— Ну, давайте конец...

***

Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: — «Ты серьёзно в этом пойдёшь?»
3. Бегите!

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет.

***

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

***

На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.

***

Эли!

Спасибо.я польщён.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?

Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!

***

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

***

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».

Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

— Мама, у меня одна!

***

Молодая офисная уборщица забеременела...

Всем интересно — кто же отец?

— Гала,… а хто же папа?

— А я, шо,… когда полы мою, оборачиваюсь?

***

 Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

— Всё, теперь в машине будет тихо.

***

Испанец — человек, а испанка — грипп
Американец — человек, а американка — бильярд
Индеец — человек, а индейка — птица
Кореец — человек, а корейка — еда
Болгарин — человек, а болгарка -инструмент
Финн — человек, а финка — нож
Поляк — человек, а полька — танец
Турок — человек, а турка — посуда
Голландец — человек, а голландка — печка
Венгр — человек, а венгерка — слива
Чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь
Китаец — человек, а китайка — яблоко
Панамец — человек, а панамка — шапка
И только беларуска — человек, а беларус — трактор!

***

— Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
— Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

а ещё Москвичка это человек, а москвич -ржавое ведро с гвоздями

В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.

Притча о любви. В поисках идеала

 Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину…

Наслаждайтесь своим кофе: мудрая притча о жизни

 Группа успешных выпускников, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе — выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными, и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя лучшую чашку и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.

То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим „кофе“!

очень точно!!!